| En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia . - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio. Ramón, molesto: - ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel. - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda. Mira como me dejó el desgraciado. - Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... El embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...... | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Comienzo de clases. | |
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| - ¿Nombre? - Bond, James Bond. - Bien, Bond James Bond - No. James y Bond a parte - ¿James Bonaparte? - James Bond, y ya - ¿James Bonilla? - Pon 007... | |
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| La profesora está preguntando a los alumnos que quieren ser de mayores: - A ver Pablito, ¿tú que quieres ser de mayor? - Yo dentista. - Muy bien, ¿y tu Felipe? - Yo médico. - Muy bien, ¿y tu Jaimito? - Yo imbécil, profesora. - ¡Pero bueno! ¿Por qué dices eso? - Porque mi padre - responde el niño - siempre dice: !Mira la novia que tiene ese imbécil! ¡Mira el coche que se ha comprado ese imbécil! !A ese imbécil le ha tocado la lotería!... | |
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| En la clase de Jaimito la profesora: - A ver Jaimito sal a la pizarra y escribe "metralleta" - ¿Y eso cómo se escribe profe? - Tal y como suena. Y escribe: - Ratatatatatata. | |
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| - Asistencia técnica telefónica, ¿en qué puedo ayudarle? - No me funciona el módem. - ¿Qué luces tiene encendidas? - La del salón y la del pasillo. - ...Vale, le mandamos un técnico. | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: -Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por para el 14 de febrero. ¿Qué querrá decir? El marido con tono misterioso le contesta: -Lo sabrás en San Valentín mi amor... Llega el Día de los Enamorados y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer emocionada se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rapidamente la caja y encuentra un libro titulado "La interpretación de los sueños", de Sigmund Freud. | |
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| Una mujer va a un abogado. - ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 100 euros por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, ¿no? - Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta? | |
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| Un esclavo negro caminaba lastimosamente por el desierto. Estaba a punto de morir de sed y calor, cuando tropezó con una lámpara. La frotó, y de inmediato que aparece un genio, el cual le agradece que lo liberará y le pregunta: "Dime Amo, ¿cuáles son los tres deseos que me vas a pedir?" El negro, considerando su situación actual, le pide: "Deseo ser blanco, tener mucha, mucha agua y ver todo el tiempo bellos culitos de mujer." "A la orden, Amo." Y el negro quedó convertido en retrete de mujeres... | |
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| -Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona. El cura preguntó: -¿Eres tú, Pepito? -Si padre, soy yo. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir padre, no quiero arruinar su reputación. -Bien Pepito, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Norma, la hija del panadero? -No puedo decirlo. -¿Fue Teresa Santos? -Nunca lo diré. -¿Fue Nina Treviño? -Lo siento, pero no puedo nombrarla. -¿Fue Paty Pineda? -Mis labios están sellados. -Entonces ¿Fue Rosa Quiam la hija del Yucateco? -Por favor padre, no le puedo decir. El cura suspira en frustración y le dice: -Eres muy discreto Pepito y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia, dijo tajantemente el sacerdote. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate. Pepito regresa a su puesto y su amigo Paco se le acerca y le susurra: -¿Qué conseguiste? -¡Cuatro meses de vacaciones y los nombres de cinco putas! | |
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| Lecciones de historia Pepito se encuentra en clases y la maestra le pregunta: - ¿Pepito, quien fue Juana de Arco? - Una drogadicta maestra. - ¿De donde sacas eso? - El libro dice que murió por heroína | |
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