| Un señor entra en un bar y le dice al camarero: -¿Cuánto cuesta un café? -1 Euro- responde el camarero. -¿Y el azúcar? -¡Es gratis! -Pues póngame un kilo de azucar, por favor. | |
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Chistes y anécdotas Graciosos
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| Hundimiento de Titanic | |
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| La mujer le dice a su marido: -Cariño ¡Hoy cumplimos 20 años de casados! ¿Por qué no matamos un pavo? A lo que el marido sin apartar la vista de la televisión responde: -¿Y qué culpa tiene el pavo? ¿Por qué no matamos mejor a tu hermano que fue él el que nos presentó? | |
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| Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían GENIO. Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía. | |
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| Maestría en Gerencia Etílica Siempre es bueno buscar una buena carrera que nos saque adelante. Sea un profesional: estudie maestría en gerencia etílica... MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PENSUM ACADÉMICO) PLAN DE ESTUDIOS PRIMER TRIMESTRE Orígenes de las parrandas. El alcohol y su función como lubricante social. Introducción a la Jarra, a la copa y al Vaso. Ventajas de beber por despecho. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas demás, cómo cobrar vueltos ''olvidados'' a los mesoneros, cómo calcular propinas. Técnicas para evitar pagar parqueos de más y de otros SEGUNDO TRIMESTRE Tragonometría I. El alcohol como sustituto del Psiquiatra. Discusión I. Bebidas en la Playa I. Bebidas Caseras I. Introducción al manejo del Tequila. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol. Mañas en tiempos de ley Seca. TERCER TRIMESTRE Tragonometría II. Importancia del ron en la toma de decisiones. El alcohol como complemento en eventos deportivos.. Logística y ubicación del trago. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol. Introducción del Conductor Designado: Cómo evitar ser uno o caer en la trampa. Discotecas, cafeterías, barras cerveceras, barras show, tiendas clandestinas y de conveniencia. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol. Hacer base: Ventajas y desventajas. Teorías del bebesolismo. CUARTO TRIMESTRE Guayabo I. El alcohol como complemento en celebraciones: Tipos de bebida según la celebración. Como controlar a un borracho. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas. Licores clandestinos, mito o realidad? Jurisdicción del borracho. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo: Como hablar e inhalar al mismo tiempo. Ventajas de conocer al Barman. Excusas Familiares Básicas (optativo). El alcohol como mecanismo de escape. La comunicación, herramienta importante en la parranda. Consecuencias de beber fiado. Open bar. Tragos de hombres y mujeres. Pensamientos después de la parranda. Sentimientos de culpa I: Cómo controlarlos. SEXTO TRIMESTRE Excusas Laborales Avanzadas: El alcohol como liberador de tensiones. Ética profesional del bebedor. Sentimientos de culpa II: Cómo eliminarlos. Tratamiento para los guayabos bien agudos. Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo). Trabajos universitarios (en grupos). ¿Son Anónimos los Alcohólicos? Rally del Borracho.. Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: fondo blanco, lanzamiento de colillas, cien litros planos, levantamiento de botella, levantamiento de codo y otras más. Nota: Envía este curso a todos tus contactos parranderos, de lo contrario tendrás cinco años de completa sequía | |
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| Día Internacional del Panzón Tú, colega Hombre, cansado de luchar contra la balanza, que te miras en el espejo y ves aquella barriga colgando, que sentís envidia del vecino carilindo al que le gusta andar sin camisa y todo trabado mientras lavas el auto, mostrándole el lomo a tu mujer, tus hijas, a tu cuñada, novia, amigas, etc..., no te pongas triste Solo pensa que este profesional del gimnasio, este autentico Adonis, pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo. 20 horas frente a los espejos del gimnasio, trabándose, mirándose cada centímetro sin fijarse en las bellas y deliciosas mujeres a su lado, a las que apenas las mira para pasarle las pesitas o la toalla que se les cayo al suelo. Solo imagínate cuantas cervezas se perdió de tomar ese gil; que se pasa la vida chupando Red Bull, Gatorade, jugo Clight, comiendo arroz integral, pescado crudo, proteínas, gelatina dietética, etc. ¿Grasas y harinas? ¿Una docena de medialunas? ¿Una picada con ingredientes y vermouth? ¿Un kilo de rabas? ¿Un kilo de pickles? ¿Un asadito al carbón lleno de achuras con toda su grasa? ¿Una pizza de jamón con morrones que se le chorrea todo el queso? ¿Un lemon pie? ¿Un panqueque con dulce de leche? No, ni en pedo, ni soñándolo ¿y todo eso para qué? ¿Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es? ¿Para quedarse mirando y diciendo "uh, que marcados que tengo los abdominales, parezco una tabla de lavar", "mira los bíceps que tengo"? ¡¡¡YA BASTA !!! Ya todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre bonito es a los gays. ¿¿¿Que cosa desea una mujer???. Hombre inteligente, cariñoso, dulce, tierno, calvo y con panza; pero principalmente... RICO; con la billetera llena de dólares, VISA, American Express y MasterCard Platino; y claro, una nave espacial de otro planeta (puede ser Alemania), con el mejor equipo de sonido y si es posible, un DVD con pantalla que se esconde en el tablero. Por esto, se esta lanzando el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES. Ya basta de tener la conciencia pesada después de tomarse aquellas cervecitas viendo el partido, después de comer aquellos lomitos con ají o aquellas impresionantes milanesas napolitanas a caballo con fritas, o de tener que comerse un Toblerone extra-large en la plaza, o de bajarse una sopresatta con vino tinto. Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo. Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado, con chorizo y molleja y todas las achuras; vamos a chuparnos todas las cervezas, las botellas del delicioso tequila, solo o con limón. Tomemos Coca Cola común, sin sacarina, sola o con ron. Pidamos unos bifes de chorizo con bastante grasa, doradita, crocante; unas chorizos a la pomarola, lentejas con longaniza calabresa, unas pizzas con doble y triple mozzarella, y lo que nos sirvan. Y no nos olvidemos del delicioso queso mantecoso. Pidamos las frutillas con el doble de crema y salsa de chocolate, y no le tengas miedo a los helados con kinotos al rhum, banana split, crema tramontana, dulce de leche granizado, etc. Nuestro Lema: "Mas vale un panzón bueno en la cama que un gimnasta frente al espejo con el "amigo" de adorno". Nuestro ídolo: "Homero Simpson" Pásalo a todos tus amigos con panza cervecera y a todas aquellas inteligentes mujeres simpatizantes. Ya sabes que son muchas... La verdad: no estamos solos. Y a ti, musculoso carilindo que te excitas mirándote lo bien formado que estas, te mandamos un muy serio consejo: "Mientras estas en el gimnasio, tu esposa o novia, tu querida, tu hija y hasta tu secretaria, esta en el hotel que ya sabes, tomándose un gin tonic con ese gordito panzón que vos creías incapaz de agacharse para recoger un billete. Pero no te preocupes, seguí frente al espejo tallando tu cuerpo". | |
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| Verse a si mismo | |
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| Carta de una madre a su hijo Cómo comunicarse con un hijo dedicado a la informática... Querido hijo: A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres... La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollare un patch. Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal. | |
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| - Jaimito! -¿Si papá? -Hijo tráeme un refresco por favor -¿Coca Cola o Pepsi? -Coca cola. -¿Light o normal? -Normal. -¿De lata o de botella? -De botella... -¿Uno o dos litros? -¡Tráeme agua entonces! -¿Natural o mineral? -¡Mineral! -¿Fría o caliente? -Pero bueno... ¿Que pasa contigo? ¡Vete para tu cuarto! -¿Ahora o más tarde? -Yaaaa! -¿Me acompañas o me voy solo? -¡Te mato maldito niño! -¿Con cuchillo o con pistola?... ;-) | |
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| Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta, cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar!! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA CHINGADA!!!! | |
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| Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: ¿Mi amor que me vas a regalar para nuestras bodas de plata? El tipo le responde: -Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: ¿Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50? El tipo contesta: Te voy a ir a buscar. | |
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