| Adivinanza ¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino? Bandera, gallina, asociación, furgoneta y matemática. Piensa un poquito, por favor... Bandera no es femenino, porque tiene palo. Gallina tampoco, porque tiene huevos. Asociación tampoco, ya que tiene miembros. Furgoneta no lo es, ya que lleva paquetes. Matemática es la única palabra femenina. ¿Por qué? Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden. | |
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Chistes y anécdotas Graciosas
| Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros: - Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino: - ¿En cuánto nos vendes tu radio? - 30 euros, responde de manera ingenua. - Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos. Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar: - Y entonces, ¿En cuánto la vendes? - Bueno, dame 10 euros - responde el campesino. - Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas! Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino, - Y ahora, ¿En cuánto me la vendes? - Dame 5 euros para poder irme a mi casa. El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste: - Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes? A lo que el campesino responde: - Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa. | |
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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía con exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía con exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas. JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro) JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡Ah bueno! Y apuesto que el hDP, dijo también que conducía con exceso de velocidad! ... que malparido tan mentiroso...y todo por negarme a darle plata! | |
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| Un turco le dice al otro: -Compadre, nos acaban de robar el negocio. -¿Y qué se robaron? -¡Tú parte! | |
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| Un tipo se va de vacaciones con su mujer. Como quiere que ella disfrute, elige el mejor hotel que les recomienda la agencia. El establecimiento parecía muy lujoso y tenía un precio razonable. Pues bien, mientras estuvieron allí, todo fue sobre ruedas hasta que llegó el momento de pagar la cuenta... La factura se había disparado hasta unas cifras desaforadas.El hombre se dispuso, lógicamente, a cursar la correspondiente queja, puesto que en la agencia de viajes el presupuesto que les habían facilitado era bastante más barato. - Oiga, verá es que he estado mirando la cuenta, y aquí hay cosas que están equivocadas. -A ver dígame... -Mire, aquí dice: "Uso de piscina 400 euros", y ni yo ni mi mujer hemos ido un sólo día a la piscina. - Ya, pero hay piscina, la tenía a su disposción y si no la ha usado es su problema... - También dice: "Uso de la biblioteca: 200 euros" y ni sabía que existía una bliblioteca. - Mire usted, existe y si no la ha usado eso es algo que a nosotros no nos importa. - Y que me dice lo de: "Consumo bebidas en mini-bar: 630 euros". ¡No hemos probado ni gota de alcohol! - ¿Qué quiere que le diga..., ahí lo tenía... - Bien. La cuenta asciende a 4800 euros ¿verdad?, pues aquí le dejo 2000 y damos por zanajada la cuestión. - ¿Cómo dice? -Lo que ha oido. -Pero faltan 2.800 euros -protesta el empleado del hotel. - Sí, pero es lo que les cobro por follarse a mi mujer. - ¡Pero si no la hemos tocado! Le juro que ni un empleado de este hotel ha hecho el menor intento... - Sí, pero ahí la teníais. ¡Si no lo habéis hecho es vuestro problema! | |
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| -¿Nombre? -Bond, James Bond. -Ok Bond James Bond. -¿James Bonaparte? -James Bond y ya. -¿James Bonilla? -Ponga 007 Descuentos de Gordons Jewelers, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| 1-Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... ¡Hoy, están bebiendo igual a su papá! 2- Antiguamente los culos venían adentro de las pantaletas... ¡Hoy en día, las pantaletas vienen adentro de los culos! 3- Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas ... Hoy en día, piden votos. | |
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