| El vendedor, el supervisor de ventas y el administrador de una tienda, en su hora de almuerzo salen juntos de paseo, entran a una tienda de antiguedades y encuentran una lámpara, para variar la frotan y aparece un genio: Genio: -Soy el genio de la lámpara y por haberme liberado les concederé un deseo a cada uno! Vendedor: -Yo primero! quiero estar en Bahamas, manejando un inmenso yate y no preocuparme de nada en el mundo. -Concedido - dice el genio- y el vendedor desaparece. Supervisor de Ventas: -Ahora yo! ahora yo! quiero estar en Hawaii, con piñas coladas ilimitadas y que la Sharapova me de masajes! -Concedido - dice el genio- y el supervisor desaparece. Genio: -Ahora le toca a usted - le dice al administrador -Yo quiero a esos 2 en la oficina antes de las 3pm! Moraleja: Siempre deja que tu jefe hable primero. | |
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Chistes y anécdotas Genios
| Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡Sorpresa! Apareció un genio: - Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes. - Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz! El genio mira el mapa y dice: - Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años. Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa. - Bueno... Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe... me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. El genio suspira profundamente y dice: - ¡Déjame ver ese mapa de m@# de nuevo! Cupones y códigos de descuentos de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco: - Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos? Más tranquilo dice: - Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice: -¿Ustedes son los que han roto la ventana? - Si Responde el marido con timidez - Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño -De ninguna manera Contesta el otro - Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí. - ¡Que bien! Dice el marido - Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo Agrega ella. - Tu deseo esta realizado. Responde el genio. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? Pregunta intrigado el marido. - Bien. Responde - Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer. El marido mira a su mujer y le dice: - Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho. El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta: -Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido? -Treinta y cinco, responde ella. -¡Caramba! ¿Y con 35 años el muy ingenuo todavía cree en genios? | |
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| Cuidado con lo que deseas | |
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| LE DICE EL MARIDO A SU ESPOSA: -ECHE, NO JODA, TE VOY A REGALAR LA LAMPARA MARAVILLOSA DE ALADINO. LE RESPONDE LA VIEJA DE MAL HUMOR: -AHHHH, GRAN PENDEJO, Y ¿PARA QUE ME PUEDE SERVIR ESA ESTUPIDEZ? Y LE GRITA EL MARIDO: -PARA QUE GUARDES ESE GENIO TAN DE M#~?# QUE TIENES | |
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| Viene un vagabundo caminando, cabizbajo y triste cuando de pronto, en el suelo, ve una lata de sardinas. Sin interrumpir su paso, le da un puntapié a la lata y sin esperarlo; sale un genio de adentro del envase y le dice: - ¡Oh!, vagabundo, por haberme salvado te concederé un deseo, pide. El vagabundo, repleto de alegría le dice: - ¡Genio!, yo quiero una casa bien grande, bien grande, con columnas de mármol y fuentes de... En eso el genio lo interrumpe: - ¡Tonto!, acaso ¿No me ves a mí viviendo en esta lata de sardinas? | |
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| Estaba un día el papá de Pepito muy enojado y Pepito le pregunta: - ¿Estás de genio papá? - Sí, contesta el papá. - ¿Y tú eres de los genios que conceden, un deseo o tres? | |
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| Un árabe consigue una lámpara, la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita, cariñosa, con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias... El genio suspira y le dice: - ¡Pasame el mapa de m#@~# ese, para ver como soluciono el tema del Medio Oriente! Cupones y códigos de descuentos de Myprotein en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cuál es tu primer deseo? | |
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| Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice: - Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más. La señora piensa un momento y dice: - Deseo ser increíblemente bella. - Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo. - Deseo ser multimillonaria. El genio dice: - Ya, pero tu marido es 100 veces más rico. Y la señora piensa nuevamente y dice: - Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta. | |
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| Una vez un hombre se encuentra con una lámpara, la frota y sale un genio: - Puedes pedir 3 deseos pero ten en cuenta que de todo lo que pidas tu mujer recibirá el doble. El hombre pide un coche y su mujer recibe dos coches. Después el hombre pide ser millonario y su mujer recibe el doble. Finalmente el hombre piensa un rato y le pide al genio: - Dame una paliza hasta que me quede medio muerto. | |
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| Un gay entra a un bar con una flor de papel de lija en la mano. La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café. El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: -Disculpe señor, pero me llama la atención esa flor hecha de ese material. ¿De dónde sacó ese adorno, esa flor? El gay, con cara de cansado, le responde: -Corazón, me la dio un genio que encontré adentro de una botella. El mozo empieza a reírse. -¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de tonto...? ¿Piensa que me voy a creer eso? El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice: -¡Haga la prueba usted mismo! Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice: -Tienes un deseo concedido. El mozo desesperado y sin pensar mucho dice: -¡Quiero un millón de pesos! El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo. El mozo se desespera: -Pero, ¿qué diablos entendió este genio? ¿Es tonto o sordo? ¡Le dije "Pesos", no "Quesos"! Entonces el gay lo mira y le contesta: -¿Y usted se pensaba que yo le había pedido una flor de lija? Grandes descuentos y cupones de CheckOutStore en Rebajas.Guru | |
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