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Chistes y anécdotas Gallegos

Una madre americana encuentra una lata de cerveza en el bolso de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
Una madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en el bolso de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
Una madre gallega encuentra un condón en el bolso de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

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- Manuel ¿cómo te ha ido en el juicio?
- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros.
- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

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- Oiga, ¿conoce a José Fernández López?.
- Pues así en frio, no caigo, ¿quizás si me dijera el apodo?.
- Le llaman el Puntillita.
- Pero coño si soy yo

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Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Esta usted loco?
- No... es que no me gusta su color.
- ¿Pero no ve que lo va a matar?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos?
- Listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente.
- Que, ¿lo mató al pintarlo?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...

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Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche , la abren en el mismo supermercado.
- ¡Porque el envase dice: "abra aquí"!


¡Por qué los gallegos no juegan a las damas?
- ¡Porque no les gusta vestirse de mujeres!


¿Por que los gallegos no toman leche fría?
- ¡Porque no les cabe la vaca en el refrigerador!


¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?
- ¡Con dinamita!



¡Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4 x 4 tenían 16 ruedas!

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Dos tipos muy tontos se presentan en una agencia de detectives para pedir trabajo .
Entra el primero y se sienta frente al examinador :
- ¡A ver! ¿cuánto son uno y uno?
- ¡Once!
- ¡Dígame un día de la semana que incluya las letras m y a!
- ¡Mañana!
- ¿Quién mató a J.F. Kennedy?
- ¡Hum..! ¿podría darme un par de días para averiguarlo?
- ¡Sí, por supuesto!
Cuando sale de la entrevista, su amigo le pregunta :
- ¿Qué tal , cómo te ha ido?
- ¡Genial, el trabajo ya es mío: me han asignado el primer caso!

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Al insigne gallego le dictaron un número telefonico:
- ¡Anota Manolo , tres cuarenta y seis , nueve cero , cuatro siete !
El gallego apuntó :
- ¡46 46 46 000000000 7777!

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Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice:
- Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.
- Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.

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¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?.
Porque no encuentran el 11 en el teléfono.

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¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?.
Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas".

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¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?.
Porque el envase dice: "abra aquí".

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