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Chistes y anécdotas Gallegos

Estaba un gallego haciendo fila para comprar un pasaje de avión.
Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro de qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
- Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del gallego, pidió:
- Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.
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El gallego Manolo, se encontraba viviendo en Argentina y estaba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la industria del secuestro. Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: - Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S. Firmado: El Gallego.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, y le dijo:
- Vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota.
Al día siguiente, encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota:
- ¡Joder; que no puedo creer que un gallego le haga ésto a otro gallego!
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Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris. De repente el inglés dice:
- Que bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodegón Don Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir
al segundo piso y tener sexo gratis como loco!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
- No, a mí no, responde el gallego, pero a mi hermana ... Siiii!
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¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?
Para tener dulces sueños.
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Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro:
- Hola Manolo, te gustan las mujeres con bastantes tetas?
Y el otro contesta:
- No Pepe, con que tengan dos me bastan.
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- ¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?
- Es el que lleva el paracaídas puesto.
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Teo Gonzales - Gallegos
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Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid:
- Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?
- Sí, aquí mismo, coja el numero 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús...
- ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48?
- ¡Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
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- ¿Cómo te fue con las tragaperras en el casino, Pepe?

- Pues tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así estuve un montón de horas?

- ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
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Una gallega toma el avión en Madrid de "Iberia Airlines" a Nueva York con un pasaje de clase económica y, cuando sube al avión, busca su asiento y de pronto se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica y se ha sentado en primera clase.

La gallega responde:

- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán acerca del problema con la pasajera, así que el capitán envía al copiloto a hablar con la gallega, y éste le confirma que su asiento es de clase económica. Ella le responde:

- Soy joven, gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El copiloto no quiere causar problemas, así que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán.

El capitán le dice que su novia es gallega y que él puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído, y ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias -abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

El Copiloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al capitán qué le había dicho a la gallega para convencerla.

El Capitán responde:

- Le dije que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
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Manolo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.
Manolo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... Él está encantado.
Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas. ¡Ay, Jesús, qué maravilla!
Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... Desnudos. Se los pone... Desnudos. Y Manolo dice:¡Ya se rompieron los anteojos!
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Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!
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