| En un pueblo, en el que abundaba el trabajo y la comida, un perezoso estaba a punto de morir de hambre. Se reunieron el alcalde, el párroco, el consejo municipal y el defensor del pueblo, y por unanimidad acordaron enterrar vivo al perezoso; porque para el pueblo sería un desprestigio que alguien muriera de hambre. Cogieron cuatro orillos, armaron un cajón, metieron al moribundo, y salieron con él rumbo al cementerio.Una señora preguntó: -¿Quién murió? - Nadie,le respondieron. - ¿Y entonces a quien llevan ahí? - Al perezoso que lo vamos a enterrar vivo antes de que muera de hambre. - No, no, no hagan eso,yo con mucho gusto regalo un bulto de panela .Otra señora regaló 100 gallinas; un señor, puso una carga de arroz, más un bulto de papas; un hacendado donó un barril de leche, 50 arrobas de queso, una carga de plátanos y otra de yucas.Todos, todos, todos los paisanos donaban, donaban y donaban comida por montones. Cuando iban llegando al cementerio desistieron del entierro porque el moribundo ya tenía comida suficiente para 100 años. El perezoso sacó la cabeza, y preguntó: - ¿Quién va a cocinar todo eso? - Pues, usted,le contestaron. Y el hombre exclamó: - Entonces? ¡que siga el entierro! | |
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Chistes y anécdotas Funerales
| Pasa un entierro con miles de personas, un señor pregunta: - Oiga, ¿Sabe usted quién es el muerto? Y el otro le contesta: - No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja. Mejores cupones de descuentos de Subasta de Ocio en Rebajas.Guru | |
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Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al que ha perdido la lancha. - Recién me enteré ¡Qué pérdida enorme!... Debe ser terrible para ti. Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro día. | |
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| Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama: - Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida. - Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo. El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos: - ¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran? - ¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, mirá, parece que se está moviendo! | |
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| Unos hombres se encuentran jugando a golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una oración y regresa a su partido de golf. El compañero le dice: - Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo. - La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados. | |
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| -¿Qué es una Boda? -Es un funeral donde el muerto puede oler las flores. -¿Qué es una lápida? -Una china que corre rápido. -¿Qué fue lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger cuando se estrelló? -Dejen que conduzca ella... | |
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| Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre recién fallecido, cuando el hijo menor dice: - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de nuestro padre: Ser enterrado con un millón de euros en el ataúd. El hijo mediano añade: - Sí, bueno...Pero en realidad sólo pondremos 750.000 euros, porque hay que descontar el IRPF. El hijo mayor cae en la cuenta y añade a lo ya dicho: - También tendremos que deducir el IVA? En esto, la viuda entra en la conversación de forma contundente y dice: - ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto le apetezca. | |
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| Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: "¿Cuándo te vas a casar?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: - Eres el siguiente... Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo, en los funerales. | |
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| El anciano estaba postrado, casi moribundo cuando sintió el aroma de los dulces horneados que tanto le gustaban. Haciendo un gran esfuerzo se bajó de la cama y se dirigió a la cocina. Fue lento y trabajoso, a veces casi arrastrándose hasta que logró llegar a la fuente de los ricos aromas. Sobre la mesa había varias bandejas de las golosinas recién horneadas. Se arrastró lo más cerca que pudo de la mesa, y utilizando las últimas fuerzas que le quedaban estiró la mano, un poco más y casi toca las golosinas y de pronto siente un agudo dolor en la mano y se deja caer. Mira arriba y ve a su anciana esposa con la espátula en la mano amenazando con golpearlo otra vez que le dice: - No te atrevas a tocar otra vez, son para tu funeral. | |
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| Un italiano, un americano y un vasco eran albañiles y tocan el timbre para la hora de comer y dice el italiano: - Si me vuelven a mandar pizza de comer, me aviento del último piso. Y el americano dice: - Si me vuelven a mandar hamburguesa de comer, me aviento del último piso. Y el vasco dice: - Si me vuelven a mandar tortilla de papa, me aviento del último piso. Y al otro día, al italiano le mandan pizza, y se avienta. Al americano le mandan hamburguesa, y al vasco tortilla de papa, y se avientan. Estaban sus esposas en el funeral y le dice la italiana a la americana y a la esposa del vasco: - Si hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la pizza le mando otra cosa. Y la americana dice: S- i hubiera sabido que a mi esposo no le gustaba la hamburguesa le mando otra cosa. Y la esposa del vasco dice: No entiendo a Patxi, si él se preparaba su propia comida. | |
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| Un señor iba al funeral del hermano de un amigo. Cuando llegó al funeral, todavía no empezaban y el señor aprovechó para preguntarle a su amigo: - ¿Cómo se murió tu hermano? - Tiró un cigarro por la azotea. - ¿Y por qué se murió por tirar un cigarro? - Es que se le olvidó soltar el cigarro. Rebajas de Gotham Cigars, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Se encontraban dos hombres jugando al golf, en uno de los campos más bonitos de la ciudad. En eso, ven pasar a un funeral al camposanto del lado. Uno de los hombres se detiene, se hinca, se persigna y reza mientras pasa el funeral. El otro hombre, asombrado dice: - Hombre, te felicito, eso muestra tu gran sensibilidad y creencia. Me complace jugar golf con alguien así. A lo que el primero responde: - Gracias viejo, pero la verdad, era lo menos que puedo hacer, estuvimos casados 35 años. | |
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