| Todo eran risas hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamón. | |
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Chistes y anécdotas Frases
| Lea y analice la siguiente frase: "Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda". ¿Dónde pondrías la coma? Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer. Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene. | |
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| Realidades del mundo | |
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| Frases de mamá | |
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| Definiciones de matrimonio: 1. Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento. 3. Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 5. Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio. 6. Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. 7. Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo. 8. Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. | |
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| Las leyes de la pareja: LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD EN EL MATRIMONIO. La duración de un matrimonio es inversamente proporcional a la cantidad gastada en la boda. PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. La primera vez que salga a la calle después del cumpleaños de su esposa, verá el regalo que le compró con un descuento del 50 por 100. Corolario. Si ella va con usted, dará por sentado que lo compró porque era muy barato. SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los regalos que usted le compra a su esposa nunca son tan aparentes como los que su vecino le compra a la suya. TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS MARIDOS. Los cachivaches que atesora su esposa, siempre estarán colocados encima de los que atesora usted. Cupones y códigos de descuentos de Tripadvisor en Rebajas.Guru | |
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| Si AMAS a alguien déjalo ir... y DISPÁRALE mientras corre, porque sino es para TI, no es para NADIE! | |
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| -Jolines mamá, yo quiero tener una novia, todos mis amigos la tienen. -Y qué mas te da a ti? Si todos se tiran por un puente vas tú y te tiras? -No mamá, en ese caso me quedo con sus novias. | |
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| Nunca seré un zombie, soy tan vago que no me levanto de la cama, como para hacerlo de una tumba. No te parto la cara con un martillo por respeto al mundo de los martillos. Madurar es desear que Dora la Exploradora se ahogue en el río. Sabes que una naranja tiene el doble de vitamina C que media naranja? Alucinas! Tienes más peligro que un zombie en asilo de ancianos. Que es un mercado volando? Un supermercado! El sueño de toda mujer es que su marido la lleve en brazos a la cama, la tire sobre ella y ... le limpie toda la casa. Si lo que vas a montar es una escena, asegúrate primero que sea porno. Yo ya paso de dietas, el Whatsapp me dice que estoy en linea. El lado oscuro es lo mejor, no te quemas con el sol. Lo que menos me gusta de esta vida es hacer las camas y limpiar la casa, te matas a trabajar una mañana y al cabo de un año tienes que volver a hacerlo. Soy tan bueno en la cocina que hasta te chuparas los dedos con mi agua hervida. Aquel que esté libre de pecado, que deje su móvil desprotegido. Ser astuto es ver a tu ex en la calle y tirarte al suelo como si te diera un infarto para que se acerque a ti corriendo y te abrace llorando. Hay mariposas en el estómago que se pasan cuando se te escapa un pedo. Busco un novio que sea guapo, atlético y que sepa cocinar. Enviar foto de unos macarrones a la boloñesa. No te deseo que la vida te vaya mal, para mi con la cara que tienes ya es suficiente castigo. Todos los días hago deporte, me levanto a las 7 de la mañana a correr, a correr las cortinas que empieza a salir el sol y no me deja dormir. Hay zombies como más vida que tu. Si pesa no es un aire. La próxima vez ten más cuidado. Prefiero un sapo con buen humor que un príncipe aburrido. Decir la verdad y que todos sepan que estás mintiendo porque no puedes aguantar la risa. Vivir es el enfermedad más peligrosa, tiene una tasa de mortalidad del 100%. Ayer le quité la etiqueta al tanga y ahora me es imposible encontrarlo. La primera vez que tu madre te llama para comer es una trampa para que pongas la mesa. | |
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| Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Sonríe, yo existo. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. | |
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| No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja. No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto. No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río. No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle. | |
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