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| Amar | |
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Chistes y anécdotas Frases
| Para el curriculum vitae -Coordinador de Movimientos de Información Interna (Celador) -Especialista en Logística y distribución de Documentos (Mensajero) -Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Bailarina de Club STREEP-TEASE) -Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal (Portero) -Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante) -Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP (Chofer de Taxi) -Especialista en Logística de Energía Combustible (Despachador de Gasolinera) -Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil) | |
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| Las maravillas Primera escena: Yo Segunda escena: Yo Tercera escena: Yo Cuarta escena: Yo Quinta escena: Yo Sexta escena: Yo Séptima escena: Yo ¿Cómo se llama la novela? Las siete maravillas del mundo. | |
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| Quisiera ser pájaro | |
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| El hombre lo hace de pie. La mujer lo puede hacer sentada. Y el perro lo hace a tres patas. ¿Qué es? Dar la mano obviamente | |
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| REGLAS A APLICAR MIENTRAS DURE EL MUNDIAL Señores, se sugiere que desde ya notifiquen y pongan al tanto a sus esposas, novias, amantes, enamoradas, Etc. con una comunicación como la siguiente: Querida esposa, novia, enamorada, Etc.: 1. Del 12 de Junio al 13 de Julio, debes leer en el periódico la sección deportiva del Mundial para tener tema de conversación conmigo, de lo contrario no te quejes de falta de atención, que se te mire mal o que se te ignore rotundamente... 2. Durante el Mundial la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control remoto también es mío, no lo mires, puedes correr peligro de perder una mano. 3. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido no me importa, siempre y cuando pases gateando y sin distraerme. Si decides hacerlo desnuda, te recomiendo abrigarte después y tomarte dos antigripales porque no voy a atender enfermas en el mes del Mundial. 4. Durante los partidos estoy sordo y ciego a cualquier cosa ajena al televisor, también mudo a menos que requiera una cerveza, bebida o algo para comer. Ni sueñes que voy a hacerte caso, que te escuche, que abra alguna puerta, conteste el teléfono o levante al bebé que se cayó del segundo piso. Nada mujer, Nada...! 5. La heladera debe tener siempre cervezas y bolsas de hielo para el trago. En la despensa es indispensable tener Doritos, papas, manías y demás boquitas para cuando lleguen mis amigos a ver el partido. 6. Vas a poder ver la tele desde las 12:00 de la noche o a las 6:00 de la mañana siempre que no haya una repetición de algún partido que no pude ver durante el día o que fue tan bueno que vale la pena verlo dos veces. 7. Por favor, si me ves molesto porque mi equipo va perdiendo no me digas "no es para tanto" o "el próximo seguro ganan"; con eso solo lograrás que me moleste más y te quiera menos. 8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y puedes hablarme en el medio tiempo pero solo mientras duren los comerciales y siempre que el resultado parcial no me muestre indispuesto. Además, habrás de notar que he dicho UN partido, por lo que no abuses creyendo que el mundial es un lindo pretexto para estar juntos. 9. Las repeticiones de los goles son muy importantes. No importa si ya las vi o no las he visto, las quiero ver de nuevo. Muchas veces. TODAS las veces! 10. Durante el mundial que no se te ocurra organizar una reunión en la casa con tus amigotas no importa el motivo del mismo. Asimismo no permito interrupciones ajenas a la casa (cena con tus papas, bautizo de un sobrino, cumpleaños del hijo de no se quien, Primera Comunión del hijo de tu amiga, boda de tu hermano) porque: " No voy a ir No voy a ir No voy a ir... no voy a ir! 11. Pero si un amigo nos invita el domingo a ver algún partido del Mundial, Ah ¡Que buen amigo tenemos!, vamos a ir sin dudarlo. 12. Los resúmenes de la jornada Mundialista durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir "pero si eso ya lo viste. ¿por qué no cambias de canal y vemos algo que todos queramos ver?" 13. A este respecto, y en caso de duda, referirse al punto 2 anterior. 14. Finalmente, ahórrate expresiones como ¡que bueno que el Mundial es cada 4 años!... estoy inmunizado contra palabras necias, porque además, luego viene el torneo local, el repechaje, la liguilla, la Champions, la UEFA, Copa del Rey, el Campeonato Nacional, la Libertadores, La Sudamericana, la Recopa, Liga Española, Premier League, CONCACAF, Bundesliga, Calcio Italiano, la Copa America, el Interliga, torneo de los Barrios, etc., etc.. | |
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| Divorcio es ... Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| La maestra dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, pregunta: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tú Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Me encontré con un camión de frente y dije: ¡Oh, no me atopella!. | |
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| Un embarazo nunca es una sorpresa.. | |
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