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Chistes y anécdotas Frases

Trabajas menos que los reyes magos que trabajan un día y aún es mentira.
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-¿Por qué las vacas no comen vidrio?
-Porque se les corta la leche.

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Cosas que no quieres oír durante la cirugía

Mejor guardar eso. Nosotros lo vamos a necesitar para la autopsia.
Alguien llamó al empleado de limpieza, vamos a necesitar un estropajo.
"¡Acepta este sacrificio o gran señor de la oscuridad!"
!Manchas! ¡Manchas! ¡Vuelve acá con eso! ¡Perro malo!
Espera un minuto, si esto es su bazo, entonces ¿qué es eso?
¡Oh no! Acabo de perder mi Rolex.
¿Ha alguien alguna vez sobrevivido a 500ml de esta cosa antes?
Maldición ahí van las luces de nuevo...
"Sabes, que se gana harta plata con los riñones. Mira el tipo tiene dos de ellos."
¡Todos para atrás perdí mis lentes de contacto!
¿Podrías hacer que esa cosa deje de latir? Me esta haciendo perder la concentración.
¿Qué quieres decir?, ¿el no estaba aquí por un cambio de sexo...?
¿Alguien vio donde dejé ese escalpelo?
Enfermera, ¿este paciente firmó la tarjeta de donador de órganos?
No te preocupes, creo que es lo suficiente afilado.
¡Ella va a explotar! ¡Todos cúbranse!!!
¡INCENDIO! ¡INCENDIO! ¡Todos salgan de aquí!
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- ¿De dónde saca la leche Luke Skywalker?
- De Chewbacca.

No soporto a los químicos. Lo sodio.

- ¿Que le dice un gif a un jpg?
? ¡Anímate hombre!

Yo no te quiero por tu hardware sino por tu software.

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El Ginecólogo es un médico que trabaja donde los demás se divierten.

Los médicos no existirían, si todas las enfermedades fueran mortales.

Los médicos operan con guantes para no dejar huellas que los culpen.

El cielo cura, y el médico cobra.

Cuando un médico se equivoca, lo mejor es "echarle tierra al asunto".

Ese psiquiatra le curó el complejo de Edipo, y ahora el paciente lo quiere como a una MADRE.

Los Psiquiatras están cobrando precios de locura.

Los libros de medicina no debían tener Apéndice.

El Médico General es el que sabe que el paciente morirá, y el Médico Especialista es el que sabe de que morirá.

La profesión de médico es la mejor del mundo; desnudan a las mujeres y le pasan la cuenta de cobro a los maridos.

No entiendo como ese Proctólogo tan flaco, puede tener el dedo tan grueso...

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En el matrimonio pasan cosas muy raras. En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo año la mujer habla y el marido escucha y en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.

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Diferencias entre amor, lujuria y matrimonio:

-Amor: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas.

Lujuria: Cuando tu cuerpo se encuentra con el de ella en un cuarto lleno de personas.

Matrimonio: Cuando ella te encuentra, aunque te escondas en un cuarto lleno de personas.

-Amor: Cuando solo la llamas para decir: ¿Qué tal, princesa?

Lujuria: Cuando la llamas para organizar la movida.

Matrimonio: Cuando la llamas para saber si ya está la comida lista.

-Amor: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas.

Lujuria: Cuando solo escribes su número de teléfono.

Matrimonio: Cuando solo escribes cheques.

-Amor: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja.

Lujuria: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja.

Matrimonio: Cuando todo lo que te importa es la "tele".

-Amor: Cuando te despides diciendo: Hasta luego, querida

Lujuria: Cuando te despides diciendo: A la misma hora la semana entrante.

Matrimonio: Cuando no dices nada al despedirte.

-Amor: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja.

Lujuria: Cuando solo quieres ver a tu pareja en la habitación.

Matrimonio: Cuando odias despertar y ver a tu pareja.

-Amor: Cuando nadie a tu alrededor importa, solo tu pareja.

Lujuria: Cuando no quieres que todos sepan lo que haces con tu pareja.

Matrimonio: Cuando a todos les importa que haces con tu pareja, menos a ti.

-Amor: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar.

Lujuria: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar.

Matrimonio: Cuando aguantar otro día es lo único que tienes que pensar

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- No es lo mismo: Estoy por la televisión privada, que estoy privada por la televisión.


- No es lo mismo: Corto y cambio, que cambia al corto.


- No es lo mismo: Un hijo canoso, que un oso canijo.


- No es lo mismo: Tú eres celoso, que el oso eres tú.

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