| ¿Sabía que el hombre es el único animal que va disminuyendo de peso a medida que se acerca la noche? -A la mañana se le dice "levántate buey"; al mediodía se le dice "comes como un cerdo"; y a la noche se le dice "venga mi gallito". | |
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Chistes y anécdotas Feministas
| Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: -¡Mamá, mamá! -¿Qué hija? -Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: -De tu papá. Y la niña le dice: -¿Por qué? -Por que yo todavía conservo la mía. | |
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| Babosos y calentones Alquitrán: Es negro y pegajoso. Caramelo MU-MU: Porque es negro, cuadrado, empalagoso y pegajoso. Chocolate: Dulce, suave y va directo a tus caderas. Escarpín: Vive alzado y nunca pisa. Feriado: Acaba enseguida. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Lugar de estacionamiento: Si está libre, es porque es muy incómodo. Minifalda: Si no te cuidas se te sube por las piernas. Olla a presión: Porque apenas se calienta, ya empieza a silbar. Panera de restaurante: Tiene la flauta dura. Papa de guiso: Por lo caliente. Papá Noel: Primero te ilusiona y después te das cuenta de que no existe. Pata de camello: Siempre caliente. Pava moderna: Apenas se calienta, ya empieza a silbar. Pez pavo: Molesta a las hembras y nada... Pizza Fria: Siempre tiene el queso duro. Pochoclo: Primero te gusta, y enseguida te cae pesado. Power Ranger: ¡Se revuelca con cada monstruo! Primer nieto: Vive alzado. Rulero: Siempre enredado en tu pelo. Sacapuntas chino: Se queda con todas las minas. Saco cruzado: Se prende de los dos lados. Satélite: Se cree estrella, pero es un aparato. Sátiro del Martillo: Porque lo sorprendieron clavando. Siberiano: Tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro. Tacos Altos: Queda bien tenerlo, pero a la larga te termina molestando. Torta Rogel: Es de lo más pegajoso y empalagoso. Viento norte: Caliente y seco. | |
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| Estadísticas Los alimentos tardan 7 segundos en ir de tu boca al estomago. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio cuando estás de pie. Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear. Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje... Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar | |
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| Nombre del medicamento: HOMBRE Nombre científico: Homo erectus - macho Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva. Indicaciones: Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO. Tratamiento de los estados de ansiedad Ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens. Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia. Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo. Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco. Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico... Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido! Precauciones y advertencias: Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto inguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. | |
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| Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. -Mamá - preguntó -, Éste es mi cerebro? -Todavía no -contestó la madre. | |
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| Por medio de la presente hacemos constar que, hoy en día, la mujer ocupa un lugar privilegiado en nuestra sociedad, ya que es capaz de producir mucho más que los hombres. Por tal motivo, el Gobierno ha depositado toda su confianza en las mujeres, ya que también proporcionan al país una vida nueva y mejor. Según las estadísticas realizadas podemos demostrar que la mujer produce mucho más que el hombre por lo siguiente: SITUACIÓN ECONÓMICA DE LA MUJER: - Tiene 2 tetas que producen 2 litros de leche ($3.00 c/u) $6,00 - 2 jamones de piernas ($20.00 c/u) $ 40,00 - 1 bollo bien grande ($ 25,00) $ 25.00 TOTAL $ 49,00 SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE - 1 Plátano ($0.05 c/u) $0,15 - 2 Huevos ($0,05 c/u) $0,10 - 2 Tetillas que no producen un coño; $00,00 TOTAL $ 0,25 - Además tiene dos bolas que no ruedan, un pájaro que no canta y un chiquito que no llora... ¡Qué problema con los hombres de hoy en día! | |
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| La mujer es matemática porque: Eleva el miembro a la máxima potencia, lo mete entre paréntesis, le extrae el producto, y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| Si quieres a alguien que haga cualquier cosa por complacerte... cómprate un perro. Si quieres a alguien que te traiga el diario sin sacarle primero la Sección Deportes y desarmándolo... compráte un perro. Si quieres a alguien capaz de pasar por idiota de tan contento que esté por verte... cómprate un perro. Si quieres a alguien que coma lo que le pongas delante y jamás diga que su mamá lo hacía mas rico... cómprate un perro. Si quieres a alguien eternamente dispuesto a salir, a cualquier hora y donde vos quieras... cómprate un perro. Si quieres a alguien que asuste a los ladrones sin tener un arma letal que te asuste y ponga en peligro la vida de toda la familia y la de los vecinos... cómprate un perro. Si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, le importe un bledo el fútbol y pueda sentarse al lado tuyo y mirar una película romántica... cómprate un perro. Si quieres a alguien que se conforme con sólo subir a tu cama a calentarte los pies y a quien puedas echar si ronca... cómprate un perro. Si quieres a alguien que nunca critique lo que haces, no le importe si estás linda o fea, flaca o gorda, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que digas valiera especialmente la pena de ser escuchada y te ame incondicionalmente a perpetuidad... cómprate un perro. Pero, por el contrario... Si quieres a alguien que nunca venga cuando lo llames, te ignore totalmente cuando entres, deje pelos en todos lados, te pise, deambule toda la noche, sólo vuelva a casa para comer y dormir y actúe como si vos existieras sólo para ocuparte de que él sea feliz... Entonces Amiga ... ¡Cómprate un gatooooo! (Cualquier parecido con un hombre es mera coincidencia...) | |
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| Cuando una mujer esta haciendo el amor, ¿cuáles son las cinco palabras que mas teme oírle a su marido -Cariño, ya estoy en casa. Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluquería y una le dice a la otra: -Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. -Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste. -¿Por qué es tan difícil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, románticos y guapos? -Porque los hombres así ya tienen novios. | |
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| ¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres? Poque un animal sin cuernos, es un animal indefenso. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Una disolución es meter un hombre en una bañera llena de ácido, y una solución es meterlos a todos. Dios llama a Adan y le dice: -Hijo tengo una noticia buena y otra mala. -La buena primero, dice Adan. Dios le responde: -Te voy hacer dos regalos, un cerebro y un pene. -Fantastico. ¿Y la mala? -Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo. | |
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| Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva. Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. -Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes. Adán empezó a dar saltos y le rogó. -¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!. Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo. Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva: -Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece. -¿Y cómo se llama?, preguntó Eva. -Cerebro, dijo Dios. | |
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