| Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado: - Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto "Deslizafácil" para determinar los usos de la vaselina en el hogar. -¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina? Sin hacerse de rogar, la mujer le responde: - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor. Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta: - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba? Pero, sin inmutarse, la mujer le responde: - Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación. - ¿En la manilla de la puerta? - Sí señor, es que ... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los niños entren! ¿Has aprendido? Procura tener la mente limpia y no pensar cosas retorcidas. Sabe Dios lo que estarías pensando. | |
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Chistes y anécdotas Farmacias
| Un niño en una farmacia: - ¿Me da un preservativo para mi madre?. - Será para tu padre, ¿no?. - No, mi padre está fuera, en Alemania. | |
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| Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme - dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. - Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo? | |
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| Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice: -Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 euros. El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5? en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos físicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5?. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro. | |
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| -Señor, necesito que me venda medio kilo de estrignina. -Pero... para eso necesita la receta... sin eso no le puedo vender. -Y dígame, ¿una foto de mi mujer no es suficiente? | |
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| Una señora compra todos los días una caja de píldoras anticonceptivas. El farmacéutico, sorprendido, le pregunta: -Dígame, señora, ¿para qué necesita tanta cantidad? -Es que las uso para el dolor de cabeza... -¡Pero no! ¡Esto no es contra el dolor de cabeza!... -Yo le voy a explicar. Lo que pasa es que mi hija sale cada día con un amigo. Entonces yo le pongo un paquete en la cartera... Así no tengo dolores de cabeza... | |
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| En la farmacia, un señor se acerca a la recién viuda que estaba en la balanza y le dice: -Señora Martínez, la acompaño en su pesar. -No gracias, me peso sola. | |
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| Un hombre va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente: -Pero ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo... El tipo sé hurga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres... -¡Ni ahí!. -¿Y entonces todo esto? -¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? | |
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| Dos solteronas atienden una farmacia, que heredaron de su padre. Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42. -No... es muy pequeño. Entonces le da uno de talla 44. -No... éste también es muy pequeño. Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54. Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño. La mujer le grita a su hermana: -¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54 ¿Qué podemos ofrecerle? -¡Casa, comida y la mitad de la farmacia! | |
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| Efectos secundarios | |
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| Un borracho llega a una farmacia y grita: - ¡DAME UN CONDOOOON! La vendedora le dice: - Sea más amable, por favor. El borracho saca el pene y le dice: - ¿Tiene ropita para esta preciosidad? | |
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| La letra pequeña | |
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