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Chistes y anécdotas Familias



Entra un hombre con una cara de total cabreo en un bar y pide 5 cervezas. El camarero preocupado, decide preguntarle lo que le pasa y el hombre le responde:
-¡Es que mi hijo del medio me ha salido maricón!
Pasada una semana, vuelve el hombre con la misma cara de aquel día y pide 15 cervezas. Y el camarero decide de nuevo preguntarle que es lo que le pasa, y el hombre le contesta:
-¡Mis otros dos hijos también son maricones!
Pasados 2 meses, regresa otra vez el hombre al bar y pide 30 cervezas, y entonces el camarero le dice:
-¿Pero hay alguien en tu familia que al que le gusten las mujeres?
Y le responde el hombre:
-Si.... A mi mujer.

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Mi madre me enseñó religión:
"Reza para que esta mancha salga de la
alfombra"
Mi madre me enseñó lógica:
"Porque lo digo yo, por eso... ¡y punto!"
Mi madre me enseñó a ser precavido:
"Usa ropa interior limpia, no vayan a tener
que desnudarte si tienes un accidente"
Mi madre me enseñó ironía:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón
verdadera para que llores"
Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
"¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!"
Mi madre me enseñó ósmosis:
"¡Cierra la boca y come!"
Mi madre me enseñó contorsionismo:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca,
vuélvete!"
Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
"Te vas a quedar sentado ! hasta que te
comas todo"
Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo
bien hecho:
"Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de
terminar de limpiar!"
Mi madre me enseño meteorología:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
Mi madre me enseñó hipocresía:
"¡Te he dicho un millón de veces que no seas
exagerado!"
Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la
vida:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de
él"
Mi madre me enseñó modificaciones de
patrones del comportamiento:
"¡Deja de actuar como tu padre!"
Mi madre me enseñó envidia:
"Hay millones de chicos menos afortunados
en este mundo que no tienen una mamá tan
maravillosa como la tuya"
Mi madre me enseñó habilidades como
ventriloquía:
"Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"
Mi madre me enseñó técnicas de odontología:
"¡Si me vuelves a contestar, te estampo los
dientes en la pared!"
Mi madre me enseñó rectitud:
"¡Te voy a enderezar de un guantazo!"

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Una madre dice a su hijo:
-Hijo, te quiero mucho pero eres tan vago y sinvergüenza como tu padre.
Y su marido, que estaba oyendo, dice:
-¡Eh! yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza...
-Perdóname, dije como su padre.

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El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

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