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Entra un hombre con una cara de total cabreo en un bar y pide 5 cervezas. El camarero preocupado, decide preguntarle lo que le pasa y el hombre le responde: -¡Es que mi hijo del medio me ha salido maricón! Pasada una semana, vuelve el hombre con la misma cara de aquel día y pide 15 cervezas. Y el camarero decide de nuevo preguntarle que es lo que le pasa, y el hombre le contesta: -¡Mis otros dos hijos también son maricones! Pasados 2 meses, regresa otra vez el hombre al bar y pide 30 cervezas, y entonces el camarero le dice: -¿Pero hay alguien en tu familia que al que le gusten las mujeres? Y le responde el hombre: -Si.... A mi mujer. | |
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Uso del conturón | |
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Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" Mi madre me enseñó lógica: "Porque lo digo yo, por eso... ¡y punto!" Mi madre me enseñó a ser precavido: "Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente" Mi madre me enseñó ironía: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores" Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!" Mi madre me enseñó ósmosis: "¡Cierra la boca y come!" Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado ! hasta que te comas todo" Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseño meteorología: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto" Mi madre me enseñó hipocresía: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la vida: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él" Mi madre me enseñó modificaciones de patrones del comportamiento: "¡Deja de actuar como tu padre!" Mi madre me enseñó envidia: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya" Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "¡Si me vuelves a contestar, te estampo los dientes en la pared!" Mi madre me enseñó rectitud: "¡Te voy a enderezar de un guantazo!" | |
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Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero mucho pero eres tan vago y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que estaba oyendo, dice: -¡Eh! yo nunca fui un vago ni un sinvergüenza... -Perdóname, dije como su padre. Cupones y códigos de descuentos de Disney Store en Rebajas.Guru | |
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Madre entrometida | |
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La mucama de la casa | |
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Vehículo más grande | |
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El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición: - Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato? - Si, es muy bueno. - ¿Y a su familia le gustó? - Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces. | |
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