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Chistes y anecdotas Exageraciones

Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo: "¡Qué tesoro!"
Y su padre dijo: "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!"
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Se encuentran dos vascos por la calle y uno le pregunta al otro:
- ¡Hombre Patxi! ¿De dónde vienes?
- Pues vengo de comprar 50 vacas 70 ovejas 30 conejos y 25 patos.
- ¿Y eso? ¿Es que vas a abrir una granja?
- ¡No hombre es que estoy montando el Belén!
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Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su Ángel de la Guarda tenía que dormir en otro cuarto.
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El tipo era tan, pero tan viejo que lo llamaban Árbol de Navidad.
-¿Por qué?.
-Porque tenía las bolas de adorno.
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En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...

Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.

El acusado se dirige al juez.
- ¿De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria...
- ¿Y si a pesar de esto, se lo digo...?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa.
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro... Nada ni nadie se lo prohibe.
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra...
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Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo.

Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas.

Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía.

Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo, "Tienes razón, ¡hay que enterrarla
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Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.
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Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...

¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
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Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.

Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
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Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
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La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.
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