| Una mujer va a un abogado. - ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 100 euros por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, ¿no? - Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta? | |
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Chistes y anécdotas Euros
| Un borracho en la calle gritando: - ¡5000 euros al que me lleve a mi casa! Un parado que pasaba por allí, se lo queda mirando y piensa: «parece que pesa poco». Se lo carga al hombro y le pregunta: - ¿Dónde vives? - ¡Sí, hombre! ¿Tú te crees que si yo supiera dónde vivo, te iba a dar 5000 euros? | |
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| - Manuel ¿cómo te ha ido en el juicio? - El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. - Tú no seas tonto, ¡coge el dinero! | |
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| Un individuo le comenta a otro: - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron trescientos euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo sé, nunca se lo he dado... | |
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| Un catalán va a un banco español a solicitar un préstamo. - Bon día. Vengo a solicitar un crédito personal. - Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad necesita? - 1 euro. -¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa ridícula cantidad. Puede retirarlo de cualquiera de sus cuentas sin problema. -¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito UN EURO! No pido nada más. Lo devolveré seguro. Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! -¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete, no queremos perder clientes con la que está cayendo aquí fuera. Desde luego que no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Indíqueme el plazo que desea para devolverlo. - 30 días. - ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%. Espere, por ser uno de nuestros mejores clientes, se lo dejaremos en un 5%. - ¿Le parece bien Don Jordi? - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes. - ¿El Mercedes? ¡Pero, Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. - ¡He dicho que quiero dejar de garantía mi Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons! - ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina en cuanto quiera. - Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, Don Jordi. - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto. Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat, ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 0,05 EUROS! | |
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| Dos rumanos en la Plaza de Cataluña: - ¿Qué tal? ¿Cuánto has ganado hoy? - 3 euros - ¿Y qué has puesto en el cartel? - Tengo familia con 5 hijos que no pueden comer. ¿Cuánto has sacado tú? - 3.000 euros - ¿Cómo? ¿Qué has puesto en el cartel? - Me faltan 5 euros para volver a Rumanía | |
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| Charla entre dos borrachos: - Pues yo dedico 100 euros semanales a LUCHA contra el ALCOHOL. - ¡Venga ya! - Que si, tio, cuanto más BEBO YO, MENOS beben los DEMÁS. | |
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| Un individuo le comenta a otro: - Mi esposa me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y que hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado | |
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| El paciente pregunta,por teléfono,sobre el precio de la consulta médica: - ¿Cuánto cobran ustedes por consulta? - 30 euros si viene a la consulta y 60 euros si va el doctor a su domicilio. - ¿Y si nos encontramos a mitad de camino? | |
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| Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: - Acabo de encontrar una billetera con 3.000 euros.Tiene el nombre y dirección de alguien llamado José Pérez García que vive en la calle La paloma 215 de Madrid. - ¿Y? ¿Qué quiere que hagamos? - ¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? | |
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| El padre le dice a sus hijos: Si me prometéis no fumar hasta cumplir los veintiún años, os daré mil euros en ese día. La hija mayor, que tiene diecisiete años, recibe la noticia con entusiasmo: - ¡Cien mil pesetas!, te lo prometo papá. El segundo, que ha cumplido quince años, dice: - Tendré que pensármelo, me falta mucho para llegar a los veintiuno. El padre se dirige al menor, de diez años, que escucha preocupado. - ¿Y tú, Daniel, que dices? - ¡Lástima papá! ¿Por qué no me lo ofreciste antes? | |
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| El abuelo llama al nieto a escondidas y le dice: - En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño con unas pastillitas azules que dice Viagra. Si tú me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy 10 euros. - ¿10 euros, abuelo? Eso es mucho dinero, está bien, espérame aquí. El niño llega a la habitación, coge el frasquito y lee: - Via...gra, estas son.Y le lleva la pastilla al abuelo. Al día siguiente, el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al abuelo. - Buenos días, abuelo. ¿Cómo dormiste? - Muy bien, hijo (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega 100 euros. El chico, extrañado dice: - Abuelo, te confundes tú me ofreciste solo 10 euros. - Sí, 10 que te doy yo y 90 que te manda tu abuela! | |
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