| Clasificación de los estúpidos Los hay de todo tipo y tamaño. Aquí te los presentamos (pero seguro que conoces a más de uno. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido. Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal... Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Precavido: es estúpido... por las dudas. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás. | |
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Chistes y anécdotas Estupidos
| El preguntó: -¿Por qué las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: -Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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| Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá: - Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió? - Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó. - Será "anduvo", tonto. - ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien. - Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo? Y el papá responde: - Por lo que te den; aunque sea gratis. - Oye tú, ¿De dónde eres? - Yo, de Madeira. - ¿Cómo Pinochio? Un bombillo en una fiesta le dice a otro: - Te noto como apagado. Y el otro responde: - No, es que ya estoy fundido. | |
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| Un hombre encontró una botella en el mar. Entonces pensó: -Aquí hay un genio, ¡tengo que frotar! Frota una hora, frota dos, frota tres horas y nada... Cuando se ha quedado completamente cansado escuchó la voz aburrida de la botella: - ¡Saca el tapón, idiota! | |
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| Dos rubias están en un parque zoológico. Una se ha detenido cerca de la jaula de los monos. - ¿Por qué te has parado aquí? - pregunta su amiga. - Quiero ver cómo alguno de estos monos se convierte en un humano. - ¡Que tonta eres! ¡Para esto es necesario pasar aquí un año entero! | |
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| Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra: -Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo? A lo que la otra le responde: -Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales... | |
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| -¿Viste el apagón de anoche? -No. -¿Y eso? -Porque estaba oscuro. | |
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| Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante: - ¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente! | |
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| ¿Qué es un moño? Un animal que come bañañas. | |
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| ¿Cómo se dice disparo en Árabe? Ay-Bala-Bala. | |
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| Dijo el capitán: - ¡Abordar el barco! ...Y el barco quedó precioso. | |
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| Un señor entra en un ascensor,se le descompone el vientre y se pega un pedito muy apestoso. En la segunda planta entra una señorita y al oler saca de su bolso un ambientador de pino y lo rocía. En la cuarta planta entra un muchacho y dice: - Quién se ha cagao debajo de un pino!!! | |
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