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Chistes y anécdotas Estupidos

Clasificación de los estúpidos
Los hay de todo tipo y tamaño. Aquí te los presentamos (pero seguro que conoces a más de uno.

Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido.
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal...
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es más estúpido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.

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El preguntó:
-¿Por qué las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió:
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego.

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Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá:
- Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

- Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
- Será "anduvo", tonto.
- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.

- Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
- Por lo que te den; aunque sea gratis.

- Oye tú, ¿De dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- ¿Cómo Pinochio?

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado.
Y el otro responde:
- No, es que ya estoy fundido.
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Un hombre encontró una botella en el mar. Entonces pensó:
-Aquí hay un genio, ¡tengo que frotar!
Frota una hora, frota dos, frota tres horas y nada...
Cuando se ha quedado completamente cansado escuchó la voz aburrida de la botella:
- ¡Saca el tapón, idiota!
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Dos rubias están en un parque zoológico. Una se ha detenido cerca de la jaula de los monos.
- ¿Por qué te has parado aquí? - pregunta su amiga.
- Quiero ver cómo alguno de estos monos se convierte en un humano.
- ¡Que tonta eres! ¡Para esto es necesario pasar aquí un año entero!
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Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...
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-¿Viste el apagón de anoche?
-No.
-¿Y eso?
-Porque estaba oscuro.
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Está una hormiga tranquilamente viendo la televisión, cuando de pronto un elefante llega y se sienta delante de ella tapándole toda la visión. La hormiga enojada se levanta y camina rodeando al elefante, una vez enfrente de él, se sienta, voltea y le dice al elefante:
- ¡Andale! ¡Para que veas lo que se siente!
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¿Qué es un moño?
Un animal que come bañañas.
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¿Cómo se dice disparo en Árabe?
Ay-Bala-Bala.
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Dijo el capitán:
- ¡Abordar el barco!
...Y el barco quedó precioso.
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Un señor entra en un ascensor,se le descompone el vientre y se pega un pedito muy apestoso.
En la segunda planta entra una señorita y al oler saca de su bolso un ambientador de pino y lo rocía.
En la cuarta planta entra un muchacho y dice:
- Quién se ha cagao debajo de un pino!!!
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