| Esta es una conversación entre un hombre y su esposa. Ella hace cinco o seis preguntas que él contesta de forma muy rápida y simple, sin embargo ella queda muda despues de contestar una unica pregunta que le hace su marido: Mujer: - ¿Bebes cerveza? Hombre: - Sí Mujer: - ¿Cuántas cervezas al día? Hombre: - Tres Mujer: - ¿Cuánto pagas por cada cerveza? Hombre: - 5 euros incluyendo la propina Mujer: - ¿Y por cuánto tiempo has estado bebiendo? Hombre: - Por unos 25 años más o menos Mujer: - Así que una cerveza te cuesta 5 euros, y tu tomas 3 al día, lo que te genera un gasto de 450 euros al mes. En un año seria de aproximadamente 5.400 euros, ¿correcto? Hombre: - Correcto Mujer: - Si en un año gastas 5.400 euros, sin considerar la inflación, durante los últimos 25 años gastaste 135.000 euros, ¿correcto? Hombre: - Correcto Mujer: - ¿Eres consciente de que si no hubieras bebido, ese dinero podrias haberlo colocado en una cuenta de ahorros que te genere intereses, y después de contabilizar el interés compuesto por los últimos 25 años, podrías haberte comprado un avión ? Hombre: - ¿Bebes cerveza? Mujer: - No. Hombre: - ¿Dónde está tu avión? ;-) | |
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Chistes y anécdotas Esposa
| Va un señor a la comisaría de policía y le dice al policía: - Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el policía: - ¡Muy bien, señor!. Cogen todos los datos de la mujer y luego le dicen: - ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí?. - ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el policía y le dice: - ¡Bufff, qué mujer más fea!. ¿De verdad quiere que la encontremos?. | |
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| Un anciano agonizante ya a punto de morir dice: - Que me traigan a mi esposa. Y le llevan la esposa. - Que me traigan a mis hijos. Y los llevan. - Que me traigan a mis hermanos. Cuando estaban todos alrededor del lecho de muerte dice: - Ahora si puedo morir como Jesús?Rodeado de ladrones. | |
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| - ¿Es usted la viuda de Pérez? - Puntualicemos, soy la "señora" de Pérez. - ¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón! | |
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| Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... | |
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| En la consulta del veterinario, suena el teléfono: - Oiga, doctor, mañana le enviaré a mi vieja perra con mi esposa. - Dele un potente veneno para que no sufra demasiado. - De acuerdo, pero ¿sabrá después volver sola la perra a su casa? | |
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| - He conseguido que mi novio hable de matrimonio después de estar seis años con él. - ¿Y que te ha dicho? - Que tiene esposa y tres hijos. | |
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| Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan lo interroga: - Pero ¿quién te atropello, compadrito? - Mi vieja responde Pedro. Te atravesaste cuando iba en reversa, o qué paso? - No compadre. Me pegó porque llegue a la casa como Superman. - ¿Volando? - No... Con los calzones encima de los pantalones. | |
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| Un tipo que era el presidente de un club denominado "Esposos que no temen a sus esposas" había convocado a una junta directiva. Cuando todos los miembros del directorio estuvieron presentes y de pie alrededor de una mesa para juntas, el presidente exclamó: - ¡Oh! Ilustres y distinguidos esposos que no temen a sus esposas, tomen asiento, todos se sentaron excepto el presidente. Los demás directores vieron esto con mucho asombro; se preguntaban entre sí, cuchicheaban, mostraban su extrañeza al ver que el presidente del club "Esposos que no temen a sus esposas", no se había sentado, sino que permanecía de pie. Uno de los miembros de la junta se atrevió a preguntar: - Dígame señor presidente, ¿Es que acaso usted teme a su esposa? A lo que el presidente respondió: - No, no le temo pero, ayer me dio una tremenda paliza que no me puedo sentar... | |
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