| Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón... | |
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Chistes y anécdotas Españoles
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| Como en casa | |
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| Van dos tíos por el desierto. - Oye, ¡qué roca mas rara!. - ¡Sí, parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la hostia! - ¡Vaya que si!. - Y ¿ahora ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! - Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen. - ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y ... bla bla bla. El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hora de charla) - ¡Coño!, ¿Como lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao! | |
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| ¿Cómo se desayuna en la actualidad en el Mundo? En Estados Unidos: El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo. En Inglaterra: El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo. En Italia: El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo. En España: El español abre la nevera y no hay luz, se rasca los 2 huevos, cierra la nevera, se toma un vaso de agua del grifo y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo | |
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| Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés. - Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero. La mujer, como no entendía nada, le pregunta. - Mi amor, ¿qué ha dicho? - Me ha pedido los papeles. El empleado de la aduana vuelve a preguntar. - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada. Nuevamente la esposa. - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar. Continúa el empleado con unas preguntas. - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles. Nuevamente insiste la mujer. - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos. El empleado entonces comenta: - ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais, estupendo clima y buenísima gastronomía, aunque tuve una experiencia un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce ... | |
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| -Oye tu que haces, estudias o trabajas? -Soy español -A hostia perdona tío!:D | |
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| Es un turista que está viajando por la selva amazónica sufre un pequeño accidente, y se acerca a una farmacia que hay al lado de la carretera: - Buenas, quería unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice: - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice: - Brasil es o mais grande paiso du mondo. ¿Vuste quere algu mais? - No, gracias, los supositorios los compraré a mi regreso en Madrid. | |
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| Nuevo rey | |
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| Un alemán le pregunta a un español: - ¿es cierto que los españoles son aficionados a la bebida? y le contesta el español: - oye de aficionados nada...aquí somos PROFESIONALES. | |
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| Dos atlantes se encuentran en la playa y uno de ellos le dice al otro: -Mira, una gaviota muerta. Y el otro mirando hacia el cielo le pregunta: -¿Dónde? | |
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| Apagón | |
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| Un hombre no para de beber vasos de vino y un buen amigo suyo le dice: -Oye, ¿No sabes que el alcohol mata cada año a un millón de americanos? ¿-Y que?, tú sabes bien que yo soy español. | |
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