| Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó: -Menos mal soy zurdo! | |
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Chistes y anécdotas Españoles
| Para potenciar la fama mundial de Bilbao el alcalde decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama al jefe de la policía local y le ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra a China. El presidente de China reúne a sus generales para comunicarles la noticia, pero ninguno sabe dónde está Bilbao... Después de 4 horas de investigación, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada en el Norte de España. Analizando el riesgo del conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra, dada su gran superioridad. El presidente llama a su secretario y le ordena que conteste al Ayuntamiento bilbaíno aceptando la contienda y adjuntando una relación de su potencial bélico: - 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales, 6 almirantes, 200.000 cañones, 25.000 carros de combate, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, etc. Reciben el telegrama en Bilbao y, después de leerlo, el alcalde le dice al secretario del Ayuntamiento: - Dígales a los chinos que nosotros contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches patrulla, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además de la Defensa Civil compuesta por el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados del hogar del pensionista... Pero que, finalmente, no vamos a declararles la guerra porque no disponemos de sitio suficiente para alojar a los prisioneros | |
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| El Madrileño no te llama por teléfono: te da un toque El Madrileño no te saluda: te dice ¡Que pasa! El Madrileño no se cae: se da una ostión El Madrileño no se enamora: se enchocha El Madrileño no trata de convencerte: te raya El Madrileño no concierte una cita con sus amistades: queda con sus colegas El Madrileño no se lanza: se embala El Madrileño no da besos: te morrea El Madrileño no bebe mucho: se pone mas pedo que Alfredo El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo El Madrileño no te llama la atención: ....¡¡¡chico!!! El Madrileño no se inmuta: ....¡¡¡buahh!! El Madrileño no acaricia: soba El Madrileño no molesta: da el coñazo El Madrileño no se baña: se pega una ducha El Madrileño no se alimenta: papea El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia El Madrileño no trabaja: curra El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas El Madrileño no se impresiona: se flipa El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira El Madrileño no se duerme: se queda sobao El Madrileño no se rie: se parte el culo El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge de tirona El Madrileño no es un amigo: es un hermano El Madrileño no es buen tipo: es buena gente El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja El Madrileño no es un gandul: en un espabilao El Madrileño no hace algo mal: la caga El Madrileño no liga: intenta comerse algo El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la puta cara El Madrileño no toma café: se echa un cortado El Madrileño no esta cansado: esta reventao El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes El Madrileño no se enfada: se china Al Madrileño no le sale algo mal: le putean El Madrileño no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes. El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario. | |
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| La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia. La pregunta fue: "Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor". Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso porque: 1) Los europeos no entendieron qué significaba "escasez". 2) Los africanos no sabían qué eran "alimentos". 3) Los israelíes no entendieron qué quería decir "por favor". 4) Los estadounidenses preguntaban qué significaba "el resto del mundo". 5) Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa "opina". 6) Y en los parlamentos argentino, español, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano se sigue debatiendo al día de hoy qué coño significa eso de "honradamente"... | |
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| Drácula ha muerto | |
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| Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo: -Coño... ¡A ese tío lo conozco! Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: -¡Joder! ¿de dónde conozco a ese tío...? Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito. -¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo al frente mío. Curiosa, Josefa le pregunta: -Oye Manolo... ¿qué tienes en la mano? -Nada importante mujer. Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla. Josefa intrigada y, una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo: -¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! ¡Y que cara de puta tiene! | |
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| Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice: - ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón... | |
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| Para potenciar la fama mundial de Bilbao el alcalde decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama al jefe de la policía local y le ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra a China. El presidente de China reúne a sus generales para comunicarles la noticia, pero ninguno sabe dónde está Bilbao... Después de 4 horas de investigación, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad ubicada en el Norte de España. Analizando el riesgo del conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra, dada su gran superioridad. El presidente llama a su secretario y le ordena que conteste al Ayuntamiento bilbaíno aceptando la contienda y adjuntando una relación de su potencial bélico: - 27 millones de soldados, 120.000 oficiales, 24 generales, 6 almirantes, 200.000 cañones, 25.000 carros de combate, 36.000 aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas, etc. Reciben el telegrama en Bilbao y, después de leerlo, el alcalde le dice al secretario del Ayuntamiento: - Dígales a los chinos que nosotros contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, 10 escopetas de caza, 300 coches patrulla, 3 gabarras y 2 lanchas neumáticas con motor fuera borda, además de la Defensa Civil compuesta por el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados del hogar del pensionista... Pero que, finalmente, no vamos a declararles la guerra porque no disponemos de sitio suficiente para alojar a los prisioneros... | |
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| El alcalde de Miami pide ofertas para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un árabe, un alemán y un español). La del árabe asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones. Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo. El árabe dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra. El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones. En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra. El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: -Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al árabe para que nos pinte la fachada'. P.D. ¡CUALQUIER PARECIDO CON LA VIDA POLÍTICA DE TU MUNICIPIO ES PURA COINCIDENCIA! | |
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| |Están un alemán, un japonés y un español en un jaccuzzi y se oye un sonido: - Meeee-meeee-meeee Dice el alemán: -Tranquilizarse que me he instalado un teléfono en el zapato - y empieza a hablar. Otro sonido: - Piiiiii-piiii-piiii El japonés dice: - Mantengan la calma , es que me he instalado una PDA en la mano...y envía un par de mensajes. El español dice para si mismo: - Esta gente inventando cosas y ¿yo aqui sin inventar nada? Bueno pues, voy a cagar a ver si se me ocurre algo. Cuando se limpia se deja, sin saberlo un largo papel que le colgaba del culo. Lo ven el alemán y el japonés y asustados dicen: - Eso ¿qué es? Y responde el español: - Tranquilizarse que me esta llegando un fax | |
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