| Se sube el telón aparece Rajoy Se baja el telón, recorta el telón | |
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Chistes y anécdotas Españoles
| En la puerta del Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota: De: SECRETARIO para R.R.H.H. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar: A- SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO B- SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. Firmado: EL SECRETARIO Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado: De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones: A- Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor. B- En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo. C- Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza D- En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses. Firmado: LA COMISIÓN | |
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| Llega un tío a una farmacia de Bilbao: - ¿Tiene jarabe? El farmacéutico le da 5 litros de jarabe - ¿Tiene aspirinas? El farmacéutico le da una aspirina de 1 metro de diámetro - ¿Algo mas? - Nah, los supositorios ya me los compro en Alicante | |
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| ¿Sabes por que el rollo de papel higiénico de los vascos, tiene un metro más que el del resto de los españoles? - Para las instrucciones de uso. | |
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| Un gitano decide vender a su borrico canelo que llevaba 2 meses sin comer. Se dirige hacia uno de los circos más famosos de Huelva, se trata del circo París. Habla con el dueño del circo para que éste le compre el borrico: - Muy buenos días, que me podrías dar por este borrico - Hombre te puedo dar 2.000pts - Dame mil durillo, que podía ser un buen alimento para tus leones... - Vale toma mil durillos Se va el gitano tan contento. A la media hora llega el dueño del circo todo cabreado y le pregunta a uno de sus empleados: - ¿Donde esta el gitano que me ha vendido el borrico? - Pues jefe no lo se.... - Que te he dicho que donde esta el gitano ese! - Que ocurre jefe, por que me lo preguntas, qué pasa? - Que qué pasa? Pues que se ha comido a los dos leones y tiene a la pantera arrinconada. | |
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| En un bote viajaban un moro, un colombiano y un español cuando comenzó a hundirse...el colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: - En mi país tenemos de sobra... El moro tira por la borda 20 kilos de droga y dice: - En mi país tenemos de sobra... El español sin pensarlo un segundo agarra al moro y lo tira por la borda. | |
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| El Italiano dice: - Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritar durante 5 minutos seguidos, sin parar. El Francés para no quedarse atrás dice: - Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos. El Español dice: - Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas. El Italiano y el Francés asombrados le preguntan: - Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas? Y el español contesta: - ¡Me limpié las manos en las cortinas! | |
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| San Pedro atiende a un cantante español famoso que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar la ficha de entrada en el paraiso. - ¿Nombre? - Julio Iglesias. - ¿Estado civil? - Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo. - ¿Domicilio en la tierra? - Bueno, tenía una inmensa y lujosa casa en Miami, otra en Hollywood, otra en una isla del Caribe, otra en la Costa del Sol... - Bien, bien... ¿Otras propiedades? - Sí, un Ferrari Testarrosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine... - De acuerdo. Bueno, pase. No sé si le gustará... | |
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| - ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro? - En que todo es viejo, usado o robado. | |
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| - ¿Por qué los del Madrid van todos los domingos a misa? - Para ver a alguien de blanco levantando una copa. | |
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| En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3 nadadores: el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas. Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice: - ¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro! | |
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