| La maestra le pregunta a Jaimito. -¿Cuánto es tres más tres? Jaimito cuenta con los dedos para ayudarse y contesta: -Seis. -¿Y cuánto es cuatro más tres? -Siete, contesta Jaimito ayudándose con los dedos. -Bueno, ahora sin la ayuda de los dedos. ¿Cuánto es cinco más cinco? Jaimito mete sus manos en los bolsillos y después de un rato contesta: -Once... | |
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Chistes y anécdotas Escuela
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Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Argentina. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales? RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO -Los cuatro Evangelistas: R-Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. -La catedral de León: R-Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Nota: Que les mandó los planos por e-mail -Formación de las cordilleras: R-Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse. Nota: Semanas, tal vez? -¿Qué es la atmósfera? R-La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra. Nota: Para el Nobel? -Movimientos del corazón: R-De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Nota:Es un ''Doctor'' en astronomía... -Círculo: R-Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel. Nota:Yo no podría definirlo mejor... -Averiguar si es primo el numero 2639: R-Para mi que este numero es primo porque no hay ningún numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. Nota: Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! "Para mí que..." Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera. -Primera ley de Mendel: R-Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente. -Etapas más importantes en la evolución del hombre: R-Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales. -El anarquismo: Es una ideología racional y astringente. Nota: ¿Será buena para la limpieza del cutis? -Marco Polo: R-Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. -Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos. -Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es obvio. -La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. -Una de posesiones: En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc... -Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra: R-Unos 75 centímetros -Esqueleto de la pantorrilla: R-Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula. -El cerebro: R-Las ideas, después de hablar se van al cerebro. Nota:¡Ojala! -Aves prensoras: R-Son las aves que viven en las "prensas", sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo. Nota: ¡Maravilloso! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo... -Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: R-El pollo. Nota: ¿Está mal? A mí se me ocurre esa y "el gallo"... -Depuración del agua: R-Se hace por los rayos ultraviolentos. Nota:¿Vieron que la violencia no es nueva? -Movimientos del corazón: R-El corazón siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadáveres. -Anfibios: R-La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido ''cloac, cloac''. -Ejemplo de parásito interno: R-Las vísceras. -Las algas: R-Son animales con caracteres de vegetales. -Antibióticos: R-El alcohol, el algodón y agua oxigenada. -Glaciares: R-Pueden ser por erosión y por defuncion. -Moisés y los israelitas: R-Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas. -La soberbia: R-Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. -Geografía-Qué río pasa por Viena: R-El Vesubio Azul. Es un río volcánico pero frío? -Fases de la luna: R-Luna llena, luna nueva y menos cuarto. Nota: Este atrasa... -Geografia-Holanda R-En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. -Geografía-Afluentes del Duero por la derecha: R-Son los mismos que por la izquierda. -Fe: R-Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas. -El hombre primitivo: R-Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas. | |
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| 5 de Enero ¡Aprobé el examen de conducir! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio. 8 de Enero La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no mereciera tanta exageración. 12 de Enero Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco. 14 de Enero Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aun más. 22 de Enero Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras. Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo... 31 de Enero Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos. Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h. 10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No se como adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde esta el botón que baja los cristales saldré de dudas. 19 de Febrero La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me cruce parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizás fuera para espantar algún bicho. 26 de Febrero Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabe por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche cada vez. 3 de Marzo Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡Que Dios me perdone!, ¡Que Dios me perdone!" | |
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| Jaimito está en el colegio. El director le dice: -¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito? -Carnicero Y el director le dice: -¿Por qué carnicero? -Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas | |
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