| Un inspector llega a controlar una escuela primaria y hace el siguiente cuestionario. A un alumno: -Dígame, ¿qué son para usted dos líneas paralelas? -Son dos líneas rectas que no se encuntran en la puta vida. A otro alumno: -Defíname usted qué es una operación de multiplicación. -Una operación de multiplicación es para evitar el trabajo de estar sumando al pedo. El inspector a la maestra: -Sus alumnos saben bastante, ¡pero qué bocas sucias son!... -Maestra: ¿Ha visto?... ¡Rómpase el c... usted enseñándoles! | |
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Chistes y anécdotas Escuela
| El maestro quiere saber si los padres de los chicos son religiosos y si rezan con ellos. -¿Qué hacen sus padres cuando se acuestan a la noche?, pregunta. -Miran televisión, contestan algunos. -Charlan, hacta que se quedan dormidos, dicen otros. Cuando le llega el turno a Pepito, éste lo mira al maestro todo indignado y contesta: -Yo sé muy bien lo que hacen, pero me parece que no es una pregunta para el primer grado. | |
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| La maestra dice "Hoy vamos decir palabras con hiper". Va uno y dice: - Hipercentro. Otro: - Hipermercado. - ¡Muy bien! Y va Pepito y dice: - ¡Farmacia! - ¿Cómo farmacia? - Sí, farmacia hiperfumería. | |
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| Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños: - Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería? El pequeño Juan levantó la mano y dijo: - Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porsche. La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita. La pequeña Lolita dijo: - Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette. La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo: - Yo pediría silicóna. - ¿Por qué Pepito? - Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicóna y debieran ver todos los autos deportivos que hay frente a nuestra casa... | |
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| - Mamá, ayúdame con mi tarea: ¿cuáles son las cuatro operaciones básicas? - Muy fácil hija: Pómulos, Nariz, Bubis y Cola | |
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| Jaimito pasa de grado La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: -Jaimito, ¿cuál es el problema? -Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: -A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -Nueve. -¿Y cuánto es 6 veces 6? -36 El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: -Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? -Las piernas, responde Jaimito sin dudar? -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir -Los bolsillos, responde el niño. -¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración. -La letra "E" responde el alumno. -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro. -En África, responde Jaimito sin dudar. -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. -El esmalte de uñas, profe, contesta Jaimito. -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer. -Las rodillas, responde Jaimito al instante. -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? -La cama. -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío. -El codo, profesora. -¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara. -Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: -Mire, póngame al niñito ese en sexto grado | |
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| Amenazas | |
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| Reprobado | |
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| - Papá, tengo buenas noticias. ¿Te acordás que me prometiste $100 si aprobaba? - Sí - Bueno ponete contento, porque te vas a ahorrar ése dinero | |
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| Era un niño tan bruto, tan bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. En la escuela, la maestra dice: -A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? -¡Cerrada, maestra! Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales. | |
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| - ¿En qué trabaja tu papá Facundito?? - Mi papá es abogado señorita. - ¿Anita en qué trabaja tu papá? - Mi papá trabaja en un hospital, es médico señorita. - ¿Robertito en qué trabaja tu papá? - Mi papá trabaja en un bar gay y sale haciendo una escena de striper y baila casi desnudo en el tubo, entonces los clientes le ponen billetes en el hilo dental y a la salida del trabajo se va con algún cliente y vuelve a la casa en dos o tres días. Entonces la maestra les dice a los alumnos que se vayan al recreo y le pregunta: - Espera Robertito, ¿En serio tu papá hace todo eso? - No señorita, mi papá es político pero me dio vergüenza decirlo... | |
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