| - Queridos alumnos,mi deber es enseñaros a respetar a la gente y fomentar la tolerancia entre vosotros. - Una pregunta profe. - Dime gordo. | |
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Chistes y anécdotas Escuela
| Jaimito llama a la profesora a las 2:30 de la madrugada... - Señorita, ya está durmiendo?. - Si.... ya estaba...... dormida! - Tan linda la desgraciada,y uno aquí todavía haciendo deberes como un tonto!! | |
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| Estaba Danielito en la clase de segundo grado. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis preguntas y divide el curso en dos partes: A un lado los mas inteligentes y en el otro lado los mas brutos, pero para equilibrar la cosa manda a Danielito (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes. Primera pregunta, dice la maestra: -¿Quien descubrio America? Salta una de las inteligentes: -¡CRISTOBAL COLON, Profesora! Responde la profesora: -¡Muy bien! Salta Danielito: -¡Una a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! Segunda pregunta. Dice la maestra -¿Cual es el Organo mas importante del cuerpo? Salta otra de las inteligentes: -¡EL CORAZON, Profesora! Responde la profe: -¡Muy bien! Salta Danielito: -Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Danielito, y dice: -Jovencito, se para y se sale! Danielito responde: -El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora muerta de iras, le dice: -¡Danielito, por favor, se sale y no vuelve a entrar! Danielito responde: -LA MIERDA, profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora indignada le dice: -¡Danielito, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES! -Danielito responde: LA MENSTRUACION profesora, cinco a cero y estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos! La profesora grita desesperada: -¡Danielito, se va y no vuelve mas! Y Grita Danielito: -La virginidad profesora... GANAMOOOOS hijueputaaassss! | |
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| En el colegio, le dice el maestro a Pepito: - Pepito, conjúgame el verbo andar. - Yo... esto, yo... Yo ando, tu... tu... Tu andas... - ¡Más deprisa, Pepito! - Él corre, nosotros corremos... | |
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| Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita: - ¡Ciento treinta y dos! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted? - Pues no se... yo conozco cuatro y no sé me ocurren más... - A ver, ¿alguna otra opinión? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila: - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES! | |
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| - Jaimito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? - Era Cura, señorita. - ¿Y tu mamá? - Era monja, señorita. - ¿Entonces colgaron los hábitos? - No señorita, sólo se los subieron un poco. | |
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| Examen | |
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| Un niño japonés llega a USA. Es el primer día de clases y la maestra presenta a Suzuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. La maestra les dice: -Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte? La clase se queda callada, excepto por Suzuki: -Lo dijo Patrick Henry, 1775. -¡Muy Bien! Quien dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra". De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Suzuki: -Abraham Lincoln, 1863. La maestra, asombrada, les dice: -Chicos, debería darles vergüenza. Suzuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes. La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los malditos japoneses!". -¿Quién dijo eso? pregunta la maestra. Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: -General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982. La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: -Voy a vomitar. La maestra trata de ver quien fue el irrespetuoso: -Ya está bien,¿Quien dijo eso? Y Suzuki dice: -George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991. Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: -¡Chúpame esta!. Suzuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: -Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997. La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama: -Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta? Y Suzuki responde: -George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003. Por último un niño arrecho por tanta participación del japonés grita. -¿Por qué no te callas? Y Suzuki responde: -Juan Carlos, Rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007 a Hugo Chávez, presidente de Venezuela | |
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| La maestra le pregunta a Jaimito: -Jaimito, que tiempo de verbo es el de la siguiente frase: "Yo no queria ser padre" A lo que Jaimito contesta: -¡Preservativo imperfecto, señorita! | |
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| Indirecta | |
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| Lamentablemente cierto | |
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| Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito: -¿Cómo suena la M con la A? Y Pepito le dijo: -MA. Y el profesor le dijo: -Muy bien Pepito, ¿y si le colocas una tilde como suena? Y Pepito dijo: -MATILDE. | |
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