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Chistes y anécdotas Escuela
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| -A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando? Jaimito levanta la mano y dice: -Tiempo perdido, maestra. | |
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| En el colegio, la profesora preguntando: - ¿Gonzalo, cómo clasificarías a la letra U? - Como una vocal, señorita. - Muy bien, ¿y tú Jaimito, cómo clasificarías a la letra K? - Como una consonante irrepetible, señorita. | |
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| Una maestra nueva, en el primer día de clase toda cabreada comienza la clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito se pone de pie. La maestra le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita, pero me daba pena verla de pie tan solita? | |
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| Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra: - La cigüeña tuvo que hacer dos viajes para dejarla. y la maestra le pregunta: - ¿Por qué? Y Pepito responde: - Uno para dejarla y el otro para pedir disculpas. | |
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| Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora, se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra. La inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas: - ¿Qué es un diptongo? Todas las manos se levantan. Elige una. - Son dos vocales incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda... Sorprendida, la inspectora dice: - Bien. Y a ver.... ¿Qué son dos rectas paralelas? Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice: - Son dos rectas que no se tocan ni por puta. Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ¿Qué es la multiplicación? Responde otro alumno: - Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo. La inspectora se aparta con la maestra y le dice: - Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero. Y la maestra le contesta: - ¡Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto! | |
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| La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas: 1. Sexo 2. Monarquía. 3. Religión. 4. Misterio. Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia: SE COGIERON A LA REINA. ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE? | |
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| El tema del dia en la clase era el miedo, el terror de los niños.La profesora empieza a preguntar? - Pedrito, ¿De quién tienes más miedo? - De el viejo del saco. - Pero Pedrito,el viejo del saco no existe, es una leyenda,no debes tener miedo? - Mariana, ¿De quién tienes más miedo? - De la llorona. - Pero Mariana,la llorona tampoco existe, es una leyenda.No debes tener miedo. - Juanito, ¿De quién tienes más miedo? - De la mano peluda. - Pero Juanito, la mano peluda tampoco existe, es otra leyenda.Tampoco tú debes tener miedo? - Pepito, ¿De quién tienes más miedo? - Del Mala Men profesora. El silencio invadía el salon de clases hasta que la maestra dijo: - ¿El Mala Men? Nunca oí hablar de ese, ¿Quién es? - Yo tampoco sé quién es profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones ya que todas las noches mi mamá dice al final de las oraciones: No nos dejes caer en tentación y líbranos del Mala Men. | |
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| La maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente... - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale José. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... Está bien José, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que José no puede deletrear electricista. | |
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| La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. - A ver Juanito, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo? - Su pelo, maestra. - Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. - A ver Luisito, a ti, ¿Qué te gusta más de mi cuerpo? - Sus ojos, maestra. - ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. - A ver Diego, ¿Y a ti? - A mí me gustan sus dientes, maestra. - Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. - A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. - Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. | |
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| En la escuela un niño le pregunta a su maestra: - Profesora, ¿A los cuántos años se muere un burro? - ¿Por qué?¿Acaso ya te sientes mal?. | |
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