| Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo: - ¿Tiene experiencia como vendedor, señor? - Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. | |
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Chistes y anécdotas Entrevistas
| Un tío va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones... -Parece que a usted le va bien con las mujeres. -Que va! Si no ligo nada. -¿Y tanto condón? -¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas guiñando un ojo? | |
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| Estaba un campesino en una entrevista de trabajo... - ¿Nombre? - Panchito - ¿Sexo? - ¡Tooodoos los diaaaas! - No señor, ¿que si hombre o mujer ? -Hombre, mujer, gallina, perro, lo que se me cruce. Cupones y códigos de descuentos de City Sports en Rebajas.Guru | |
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| - ¿Algo que añadir a su curriculum vitae? - Estuve en la cárcel. - ¿Por qué? - Asesiné al último que me dijo "nosotros lo llamaremos". - Contratado. | |
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| Entrevista de trabajo | |
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| - Vengo para el puesto de operador telefónico. - ¿Qué cualidades tienes? - Espere, le paso a mi compañero, él le dirá. - ¡Contratado! | |
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| Entrevista laboral | |
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| "La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - John Franklin Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña ), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General. Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato. En la entrevista el Director pregunta: -¿Cuál es la cosa más rápida del mundo? El graduado de MIT contesta: -El pensamiento. Y le pregunta el Director: -¿Por qué? -Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente. El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta. Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta: .Un parpadeo de ojos. -Explíquese -le pide el Director- -Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos. El Director se queda encantado. El graduado de la Sorbona responde: -Señor Director, mi respuesta es: La electricidad. -¿Puede decirme por qué piensa eso? A lo cual, el de La Sorbona le responde: -al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km . de distancia. -Excelente -responde el Director. Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña: -Caramba, hombre!... ¡La diarrea! El Director, confundido, le espeta: -¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?! El graduado gallego le contesta: -Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao. ¡El empleo es suyo! Descuentos de Animal Rescue Site, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -Eso no importa - responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz- La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? -El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo- -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano. | |
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