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| Paz y amor | |
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Chistes y anécdotas Divorcios
| Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice: - Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú. De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 km/h. La mujer dice: - También quiero los niños. 140 km/h. Ella dice: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice: - ¿Hay algo que quieras tú?. Y el marido dice: - No, tengo todo lo que necesito aquí mismo. Ella pregunta: - ¿Y qué es?. Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta: - ¡Tengo el airbag!. | |
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| Dos amigas: -¿Y quien tuvo la culpa de tu separación? -Evidentemente mi marido que volvió dos días antes del viaje de negocios. | |
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| -Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. -Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. -Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. -Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. -Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. -Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pides que te cambien la foca por una sirena. -Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. -El único placer del que no disfrutan los solteros. -Vida después de la muerte. -Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. -Es por lo que muchos se animan a casarse. -Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| Dos amigos están pescando tranquilamente tomando unas cervecitas. Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan: - Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo. Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice: - Piénsatelo bien Juan..., mujeres así son difíciles de encontrar. | |
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| - Señor juez, quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por qué no se ha divorciado antes?. - Es que ahora cada vez tiene mejor puntería. | |
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| Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse. El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa avanzada edad, entonces la viejita le dice: - Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y... A lo que el viejito la interrumpe diciendo: - Y esta vieja quiere que la desperdicie con ella... | |
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| Quitar un peso de encima | |
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| La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en día. - La diarrea, maestra. - ¿Como que la diarrea? ¿Qué locura estas diciendo? explícame eso! - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: Si no se te para esa mierd@ te voy a pedir el divorcio! | |
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| Divorcio es ... Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| Una pareja va a un abogado para divorciarse. Dice el abogado: -Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la señora 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, para ver si podemos resolver el problema. Ella dice: -Él tiene solo una erección al mes... Y él, rápidamente completa: -Y ella quiere que la desperdicie con ella! | |
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| Una mujer que va al juzgado a pedir el divorcio. El juez le pregunta: -Señora, usted que alega para poder divorciarse. -Vera usted señor juez, a mi me gusta el fútbol, pues a mi marido también, a mi me gusta la disco, pues a mi marido también, que a mi me gusta ir a la playa, pues a mi marido también,y es que a mi me gustan mucho los hombres. Y el juez le dice: -¿Entonces qué problema tiene usted? -Pues que a mi marido también le gustan. | |
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