| En una audiencia de divorcio, el abogado del esposo interroga la hermosa esposa infiel diciendo: -Sírvase decir a este tribunal, si es cierto o mentira que aprovechando las ausencias de su marido, quien es vigilante nocturno, ¿usted recibe en su cama al vecino de al lado? -¡Falso!... ¡Completamente falso! -Contesta indignada la interrogada. -¿Quiere decirnos porqué asegura usted que esto es falso? -Pregunta el abogado. La dama toma un vaso de agua, pasa la mano por su cabello y un poco más calmada responde: -Es falso porque mi marido no es vigilante nocturno; ÉL ES SUPERVISOR DE VIGILANTES... | |
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Chistes y anécdotas Divorcio
| Lisa Delano viaja con su marido por una solitaria y larga carretera. Ella conduce el auto mientras el ve el paisaje por la ventanilla. De pronto él, sin voltear a mirarla, dice: -Quiero que me des el divorcio... ¿Sabes? Estoy saliendo con Rosamel Trozo, tu mejor amiga... ella es más joven y linda que tú y en la cama... ufff.. Lisa no dijo nada; solo se aferró al volante y aceleró hasta 75Km/h. El marido continuó hablando: -Me voy quedar con la casa de la playa... a Rosamel le encanta el mar... tu te puedes quedar con este auto... Lisa continúa conduciendo con la mirada fija en el horizonte, y acelera a 90K,/h. El marido sigue en su monólogo: -Ya hice el traslado a mi nombre de la casa de campo y del departamento en la ciudad... estoy gestionando la custodia de los chicos... Lisa continúa en silencio y acelera a 110 Km/h. Él agrega: -Anulé tu carnet del club y las tarjetas de crédito a tu nombre. No trates de conseguir una pensión de mi parte, porque mi demanda de divorcio está basada en una infidelidad tuya... Lisa llega a los 120 Km/h. sin pronunciar palabra. El marido la mira extrañado pero continúa: -El yate lo detendré en aguas internacionales y alegaré que se ha perdido, y en cuanto a las joyas tendrás que devolvérmelas... te puedes quedar con las fantasías. Ella continúa muda y pisa el acelerador hasta los 130 KM/h. En vista de esa actitud, el esposo pregunta: -¿Y tu? ¿No piensas decir nada? Lisa apretando los dientes finalmente responde: -¿Y que quieres? ¿que te pida algo? Pues ¿No!, no quiero nada, ahora tengo todo lo que necesito... y es algo que tú no tienes y no vas a tener nunca! El suelta una sonora carcajada, la mira despectivamente y le recrimina: -Y.. ¿qué es eso tan importante que tienes? Ella sonríe, direcciona el auto hacia un gran árbol pisa el acelerador hasta el fondo y contesta: -¡Airbag mi amorcito! | |
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| Un tipo le dice a su abogado: Quiero divorciarme. Mi esposa no me ha hablado en seis meses. El abogado le responde: ¿Está usted seguro? ¡Esposas así no se consiguen fácilmente! | |
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| Un matrimonio que se quiere separar le pregunta a la hija de unos catorce años: - ¿Con quién te quieres ir con papá o con mamá? Y la hija pregunta: - ¿Quién se queda con el coche? | |
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| Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años de espera, se casan con una ceremonia simple , sencilla. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. ¿ Sería posible que nos divorciásemos ? - Pero ¿ qué dicen ? Me costó 100 años conseguir un cura para que los casase , imagínense lo que costará conseguir un abogado. | |
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| -Esta crisis es peor que un divorcio -¿Por qué? -le pregunta el amigo. -Porque ya he perdido el 50% de mis bienes y encima sigo casado con mi mujer. | |
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| Divorcio es ... Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin ti. Es cuando te separas de tu mujer y te casas con un abogado. Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio. Es cuando tu media naranja ya esta exprimida, y comienza a exprimir tus bolsillos. Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratas unos abogados para que animen la discusión. Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras. El único placer del que no disfrutan los solteros. Vida después de la muerte. Cuando la felicidad te pasa a costar el doble. Es el corrector ortográfico de la vida. | |
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| El juez le pregunta a la mujer: Digame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel. | |
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| Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro. | |
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| Un anciano llama a su hijo en Nueva York y le dice: "Odio arruinar estos días festivos, pero tengo que decirte que tu madre y yo nos estamos divorciando, 45 años de matrimonio, y tanta miseria ya es suficiente!" "Papá, ¿qué estás diciendo?" grita el hijo. "No podemos seguir juntos, la convivencia se ha vuelto insoportable", explicó el viejo padre. "Estamos hartos el uno del otro" "¿Porqué papá, ¡si estaban de maravilla la última vez que fui a visitarlos!" "¡Hijo, ya estoy harto de hablar de esto y es caro hacerlo por teléfono!, por favor avísale de esto a tu hermana a Hong Kong" . Frenético, el hijo llama a su hermana, y esta al enterarse explota en el teléfono. "Como diablos se están divorciando", ella grita: "Yo me encargo de esto". Ella llama a su anciano padre de inmediato, y le grita: "No se divorcien aún. No hagan una sola cosa hasta que yo llegue. Voy a llamar a mi hermano de vuelta y los dos estaremos allí mañana. Hasta entonces, no hagan nada, ¿me oyes?" - gritó mientras colgaba el teléfono. El anciano cuelga el teléfono y se dirige a su esposa. "Lo logramos Amor, nuestros hijos estarán aquí en Navidad y se pagarán ellos el pasaje, Te amo". | |
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| Me da pena dejarlo | |
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| En el juzgado: - Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace diez años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - ¿Y por qué no se ha divorciado antes? - Es que ahora ya está teniendo puntería. | |
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