| Resulta que un sábado llegó un circo a una ciudad donde la gente es muy tacaña y toda la mañana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad. - ¡Señores y señoras, vengan a mirar el león más feroz del mundo por sólo 50 pesos! A la hora de la función nadie llegaba, por lo que el dueño decidió bajar el precio y decía: - ¡Vengan a ver al león más feroz nunca antes visto por sólo 30 pesos! Pero nadie llegaba, y así siguió bajando el precio, por sólo 20 pesos, 10 pesos, y nada, hasta que al final dijo: -Pasen a ver el león más feroz, ¡gratis! Y se llenó la carpa que casi se reventaba, y el dueño del circo puso estacas alrededor de la carpa y después dijo: - A 200 pesos la salida porque, ¡vamos a dejar libre al león! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles. - Van a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles. - Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios. | |
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| - Luis, tómame de la mano. Luis le responde: ¡No! - Luis, abrázame. Luis responde: ¡No! - Luis, bésame. Luis responde: ¡No! - Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no? Luis responde: - ¡Porque nosotros somos una pareja de Policías, Armando! | |
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| Marido y mujer están discutiendo y ella lo corre de la casa. El hombre sube al cuarto para hacer las valijas y cuando está abriendo la puerta para irse la mujer se le acerca y le dice: - Quiero que tengas una vida de m#$"@, una muerte lenta y con mucho sufrimiento. El hombre cierra las valijas y le pregunta a la mujer: - Bueno, quieres que me quede o que me vaya... ¡Decídete! Mejores cupones de descuentos de Fandango en Descuentos.Guru | |
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| Para cuando llegue | |
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| Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta. - ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga, le susurra ella, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar. - ¡Ah, sólo una estatua!, responde ella con naturalidad-, los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. - Toma, le dice a la "estatua", come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua... | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo... ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados." El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: - ¡Búscala tu, pelotudo!... | |
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| En la peluquería | |
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| En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: - Por favor, quiero comprar arsénico. - Pero... no puedo vender eso así! ¿Cuál es la finalidad? - ¡Matar a mi marido! - Peor, para ese fin.... ¡no puedo vender! - La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. - Ah bueno!... ¡CON LA RECETA ES OTRA COSA! | |
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