| Después de un robo a un convento de clausura las monjitas están declarando en comisería. -Entraron por la ventana y nos hicieron destrozos buscando algo de valor - Y nos querían envenenar, decía otra monjita- -Y después nos encerraron en una habitación y nos maltrataron - Y nos querían envenenar seguía diciendo la otra monja - ¿ Como que las querían envenenar pregunto el comisario? Sí porque yo oi que decían : Y después les echamos unos "polvitos"... | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Entra una niña a la tienda: - Dame por favor una figura de chocolate. El vendedor: - ¿Cuál prefieres, la chica o el chico? - ¡El chico, por supuesto, lleva más chocolate! | |
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| Los malos padres siempre perdiéndose los grandes momentos | |
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| - Este Año Nuevo estuve en Hawái rodeado de mar, playas y muchachas bronceadas. - Yo estuve en India rodeado de elefantes, frutas e indias amigables. - ¡Este Año Nuevo estuve con vosotros en mi casa, pero no fumé lo mismo! | |
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| Jaimito pasa con su papá cerca de la escuela. - ¿Hijo, estas estudiando en esta escuela? - Sí. - Hace 20 años yo también estudiaba aquí. - Ahora comprendo lo que me decía el director, cuando hablaba que no veía un idiota como yo desde hace 20 años. | |
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| ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardíaco? - Taparse los ojos ... porque ojos que no ven corazón que no siente. | |
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| En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá. Y le pregunta Pepito: - Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos? - No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar: - Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora? - Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde: - Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia? A lo que responde Pepito: - Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito. | |
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| - ¿De qué se le acusa? - De haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo? - Antes que abrieran la tienda. | |
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| Llega un hombre muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? - ¿Para qué? - le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer. | |
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| ¿Cómo se le dice a un hombre con medio cerebro? Suertudo. ¿Por qué Dios creó al hombre primero que a la mujer? Porque quería hacer un modelo imperfecto y muy idiota sin cerebro antes de crear a la perfección. | |
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| Los niños de ahora ... | |
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| Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación? El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche? - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera? - No, tengo una pistola. - A ver su maletero, por favor. - Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación? - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche? - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera? - Sí, mire, usted mismo. - ¿Puede abrir su maletero? - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general salta: - ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero! Y el conductor exclama: - Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no? | |
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