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Chistes y anécdotas Divertidos
| ORACION DE LAS MUJERES ( A la hora de dormir) Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, lindo y que no esté comprometido. También que sea compositor y poeta, con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde esta, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y, que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. ORACION DE LOS HOMBRES ( A la hora de dormir) ¡Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de cerveza! Amen. | |
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| Tipos de cuernos | |
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| Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: -Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y va repasando... -Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice: -Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte loco que eshtá durmiendo en la cama shoy yo. | |
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| En 1992 Gerard Depardieu interpretó en una película el papel principal de Cristóbal Colón. En la conferencia de prensa, una periodista joven le preguntó: - Monsieur Depardieu, ¿cuándo se lo podrá volver a ver de nuevo en el papel del héroe-amante? El gran actor respondió: - En cualquier momento conveniente para usted, señorita. | |
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| Un padre de familia se compra un detector de mentiras, que cuando las detecta pega un guantazo y decide usarlo en la cena. -¿Hijo dónde has estado hoy? -En el cole ZAAAAAAAAAAAAS (El robot le pega al niño) -Vale, he estado en casa de mis amigos viendo una peli... -¿Que peli? -Piratas del Caribe. ¡ZAAAAAAAAAAAS! (El robot le d otro guantazo al niño) -Vale, vale, era una peli porno... -¡Que guarro, yo a tu edad no veía esas cosas! ¡ZAAAAAAAAAAAAAAAAS! (El robot le da un guantazo al padre que lo deja en el suelo) -¡Hijo tuyo tenía que ser!-Dice la madre. ZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS- (El robot le da un guantazo a la madre que casi la deja en coma) | |
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| La promesa | |
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| Cuatro mujeres católicas están conversando en un café de la ciudad y una de ellas comenta: -Mi hijo es cura y cada vez que él entra a un lugar, todos le dicen "Padre". La segunda mujer dice: -¡Bah! Mi hijo es Obispo y cada vez que él llega a un lugar, la gente exclama "Santo Padre". La tercera mujer replica: -Eso no es nada mujer. Mi hijo es Cardenal y cada vez que llega a algún lugar, la gente le dice "Su Eminencia". La cuarta mujer sigue tomando su café en silencio y las otras mujeres la miran y le preguntan: -¿Y el tuyo? -Bueno. Mi hijo es un rubio alto, de 1,80 metros, musculoso, modelo de revistas, trabaja en un bar como nudista y cada vez que sale en escena todas las mujeres se paran y dicen ¡Oh Dios Mío! | |
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| Habiendo consultado en Internet el costo de los órganos para trasplante, he comenzado a entender que tengo un mundo interior bastante rico y valioso... | |
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| -A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella. -¿Sí? ¿Para que te lleve a Holliwood? -No, para que estuviese a 3000 años luz. Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar: -¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino! El hombre del balcón vocea: -Es mi suegra. Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta: -¡Miren cómo se agarra esa desgraciada! | |
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| El Médico: Opina que es una enfermedad que se cura en la cama. El Funebrero: Opina que es la muerte, porque en el entierro se acaba. El Ingeniero: Opina que es una máquina rara, ya que funciona mientras esta parada. El Gremialista Opina que es la mejor solución, ya que goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo. El Fotógrafo: Opina que es un arte, ya que en sus poses esta la calidad. El Comerciante: Dice que es un buen negocio, ya que entra mas de lo que sale. La Maestra: Dice que es un Instituto, porque enseña todo y se aprende mucho. El Militar: Añade que es la mejor forma de combatir porque el grueso de la columna entra, avanza, retrocede, consigue al fin penetrar en la espesura y, tras sangrienta lucha, perfora la linea enemiga. El Folklorista: Opina que es una zamba, porque dicen: se va la primera, se va la segunda y se acaba. El Electricista: Dice que es un fenómeno eléctrico, porque con el tiempo puede dar a luz. El Matemático: Dice que es una ecuación, ya que la mujer eleva el miembro a la máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a la mínima expresión. | |
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| La maestra: - Jaimito, imaginemos que tienes en uno de los bolsillos del pantalón 150 euros, y en el otro 250 euros. ¿Qué significa esto? - Eso significa que me he puesto pantalones ajenos. | |
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