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Chistes y anécdotas Divertidos
| Cosas que sabemos gracias a las películas En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color? aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. | |
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| - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. - Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. - Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? - El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. - Bígamo: Tonto al cuadrado. - Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. - El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. - Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. - Seamos realistas. Busquemos lo imposible. - Intente suicidarme y casi me mato. - Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. - ¡Justo a mi me toco ser yo! - Tengo un sueño que no me deja dormir. - En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. - Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. - Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) - Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. - Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. - Los notarios no creen en las sagradas escrituras. - Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. - La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. - Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. - ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? - Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. - Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. - Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. - El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. | |
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| Matrimonio de conveniencia | |
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| Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo solo somos compañeros de apartamento". Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Quedaron en que Juan le escribiría una carta. "Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir la sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa". Unos días mas tarde Juan recibió carta de su madre que decía: "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño TU MADRE." | |
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| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. -Y dime hijo, ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por encima, padre. -¡Cómo serás de tonto! Si el pecado es el mismo... | |
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| El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo. El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo. El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo? El Argentino no se cae: se va a la mierda. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo. El Argentino no te convence: te hace la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no da besos: te rompe la boca. El Argentino no bebe: chupa. El Argentino no acaricia: franelea. El Argentino no molesta: rompe las pelotas. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no da órdenes: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está re-meando. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. El Argentino no sale corriendo: sale cagando. El Argentino no se dispersa: se cuelga. El Argentino no duerme: torra. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos. El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas. El Argentino no da besos: te tranza. El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tiren. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado. El Argentino no es un buen amigo: es de fierro. El Argentino no es un buen tipo: es de primera. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa! Y además, es argentino y eso no tiene nombre! | |
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| Puertas de la carcel | |
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| Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lampara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno. El oso pidió primero: - Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras. - Concedido. El conejo hablo: - Yo quiero un casco de moto. - Concedido. El oso extrañado con el conejo continuo con su segundo deseo: - Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras. - Concedido. El conejo solicita su segundo deseo: - Yo quiero una moto Harley Davidson. - Concedido. El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo: - No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo sean hembras. - Concedido. El conejo arranca en su moto y cuando esta a 100 metros grita su ultimo deseo: - ¡Que el oso sea maricooooon! | |
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| Profesiones - Especialista en Comercialización de Impresos (Operador de Fotocopiadora). - Supervisor General de Bienestar, Higiene y Salud (Muchacho de Limpieza). - Coordinador Oficial de Movimientos Internos (Portero). - Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante). - Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi). - Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista). - Director de Flujos e Higienización de Áreas (Limpiador de baño). - Especialista en Logística de Energía Combustible (Grifero). - Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de Obra).[/b] - Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Ayudante de Peón de Obra). - Especialista en Logística de Documentos (Mensajero). - Especialista Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto). - Consultor de Asuntos Generales y No Específicos (Adivino, Brujo, Lector de cartas). - Técnico de Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes en las esquinas). - Especialista en Logística de Alimentos (mozo). - Coordinador de Flujo de Actividades de Género Deportivo (Haragán, Vago). - Abastecimiento Logístico en Lugares de Alta Concentración (Vendedor de sándwich en el estadio). - Distribuidor de Productos Alternativos de Alta Rotación (Vendedor Ambulante). - Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero de calles). - Distribuidor Geográfico Poblacional (Llenador de micro). - Director y Conductor de Grupos en Actividades Logísticas de Recopilación Pública (Piraña). - Especialista en Administración y Ejecución de Labores Independientes ? Free Lance (Cachuelero). - Experta en Cotización y Ejecución de Relaciones Humanas Pre-estructuradas (Prosti). - Clasificador y Acopiador de Frutales, Legumbres y otros (Frutero). | |
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| En una ocasión en que Ernest Hemingway se alojaba en un hotel de Nueva York, notó que de su botella de whisky faltaba más de lo que él había tomado; por lo que tomando un lápiz trazó una marca. Al día siguiente encontró un mensaje: "Estimado Sr. Hemingway, le ruego no haga marcas en la botella; sería un crimen tener que agregar agua a este magnífico whisky hasta llegar a la marca". | |
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