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| Ser tu mismo | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Amigo: Te pide permiso para agarrar agua o comida Mejor amigo: Es la razón por la cual no tienes comida en tu refrigerador Amigo: Llama a tus papas como Señor y Señora Mejor amigo: les dice PAPA! MAMA! Amigo: Te sacaría de la cárcel Mejor amigo: Estaría al lado de ti diciéndote: "no mames, estuvo poca madre jajaja" Amigo: No te ha visto llorar Mejor amigo: No le diría a nadie que has llorado pero se mataría de la risa de ti cuando ya no estuvieras triste Amigo: Te pide prestadas tus cosas un par de días y te las devuelve Mejor amigo: Pierde tus cosas y te dice: "lo siento wey no se donde lo dejé" Amigo: Solo sabe algunas cosas sobre ti Mejor amigo: Podría escribir un libro con todas las barbaridades que te han pasado y las estupideces que has hecho Amigo: Toca la puerta de tu casa Mejor amigo: Entra hasta tu cuarto y grita "¡estoy en casa!" Amigo: Solamente son durante la escuela Mejor amigo: las 24 horas del día los 365 días del año ¡Por el resto de tu vida! Amigo: Te quita la cerveza (o lo que estés tomando) cuando ve que ya estás hasta la madre Mejor amigo: Tambaleándose va hacia ti y te medio dice: "te la acabasss caabrón porque aquí no dessssperdiciamos nadaaaa" | |
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| ¿Cómo hizo el gallo viejo para sobrevivir a todos los jóvenes? Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: -Bueno viejo, llego la hora de retirarte. El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí! como me han dejado... ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: -Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta: -Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír: -Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: -¡Pero que suerte la mía! ¡El tercer gallo maricón que compro este mes! Moraleja de esta historia: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN | |
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| Querido Diario, hoy comencé a hacer dieta. Preciso perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo... Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto... Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet. Mi humor está maravilloso. Me siento más liviana. Un leve dolor de cabeza tal vez... Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un vaso de yogurt. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar. Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve orinando el resto de la noche. Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla. Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy medio irritada. Pero creo que es el tiempo... Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una torta alemana hoy en el almuerzo. Pero yo resistí. Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Quinto día de dieta. Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Preciso calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista con una modelo en la tapa. Mi meta. No puedo perder el foco. Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada a la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de alfajor... Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. Es una joda! Toda la semana comiendo pasto. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos! El explicó que es normal. La mujer demora más en adelgazar, más a mi edad... El HDP me llamó gorda y vieja! Anotación: Buscar otro médico. Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado ¡Lo juro! Él estaba en la punta de la cama danzando can-can. Aclaración: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro... Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, danzando la danza del vientre esta vez. Pasé el día en el sofá viendo TV Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasaña y selva negra... Anotación: Comprar otro control remoto, en un arranque de furia, lo tiré por la ventana. Décimo día de dieta. Odio a la modelo de la tapa de la revista. Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina. Grité como una loca. El cadete no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso. Décimo segundo día de dieta. Sopa. Anotación: Nunca más juego póquer con el pollo asado. El roba. Décimo tercer día de dieta. La balanza no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero gramo! Comencé a reírme a carcajadas. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí? Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatán. Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es muy buena gente, y la torta, aunque está medio enfadada, es una dulce. Décimo quinto día de dieta. ¡Maté a la modelo! La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa.. Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salame. Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Enojadísima con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡Ella realmente era un dulce! | |
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| Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente... | |
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| Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unos lentes para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unos muy bonitos y baratos, entró en una óptica. Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La dependienta se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con los lentes, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó. Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando los mismos y éstos son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeros, los cogí y me los probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo. Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con los viejos, y últimamente a no llevar ningunos...pero sobre todo, mira que no te estén pequeños, si no te van a dejar señal cuando te los quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando. Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que los limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso tu Carlos | |
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| Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. ¿Y por qué no ejecutan a los malos compositores? Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2014, a las 22:30 horas. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. Aclamar es aplaudir con la garganta. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. A una mujer famosa hay que levantarle un busto. Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los notarios no creen en las sagradas escrituras. Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. Esta bien ser abstemio, pero con moderación. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. No existen frases de seis palabras. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Hay poetas que inspiran... lástima. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. ¡Justo a mi me toco ser yo! Tengo un sueño que no me deja dormir. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. Los libros de medicina no deberían tener apéndice. Los psiquiatras están cobrando precios de locura. La música japonesa es una tortura china. En los aviones el tiempo se pasa volando. El eco siempre dice la última palabra. Los mosquitos mueren entre aplausos. ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. Esta es la sinfonía inacab... Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.Seamos realistas. Busquemos lo imposible. | |
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| SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas. Las neuronas que mueren son las mas débiles. Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes. Conclusión: Cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago. SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos. Cuando estamos borrachos dormimos. Mientras dormimos no cometemos pecados. Si no cometemos pecados vamos al cielo. Conclusión: Para ir al cielo hay que ser un borracho. SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser rico no hay que trabajar. | |
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| - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - ¡Qué lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto. - No me impresionas... ¡me mareas! | |
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| Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que...? Esposa: Que de que...? Borrachín: Que de que o que...? Esposa: Que de que o que de que...? Borrachín: Que de que o que de que o que...? Esposa: Que de que o que de que o que por que...? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que...? Esposa: Que... ¿Dónde andabas? Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. | |
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| Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos. - Yo creo que el mío va a ser abogado, -dice una- le gusta mucho discutir. - El mío seguramente será médico -dice otra-, siempre anda curando animalitos. Y dice la tercera: - Pues yo creo que el mío va a ser mesero. Nunca viene cuando le hablo. | |
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