| Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron... | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Carta para un divorcio Querido esposo: Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono. P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a West Virginia juntos. Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa. Querida Ex-esposa: Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo sí noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡Luce como un hombre! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 dólares esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba $49,99. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho. P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que esto no te será un problema. Firmado: ¡Rico y Libre! | |
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| Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. - Me voy a divorciar. - ¿Tu mujer es infiel por casualidad? - No, por costumbre. - Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor. - Jo, que humillante. - Si, sobre todo porque a los demas les pide 15. | |
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| Una sueca muy linda, que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama_ - Uf! Al fin juntas ... Le dice la otra: - Pues oiga ... ¿Por quién me toma? - Disculpe, dijo la sueca, pero le hablo a mis piernas ... | |
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| Un hombre entró a un bar y se sentó en la barra, junto a una mujer. Él inició la conversación diciéndole: - Hoy es un día especial para mí: estoy celebrando. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer, - yo también estoy celebrando. Ambos levantaron sus copas y las entrechocaron, y ella le preguntó, - ¿Y se puede saber qué estás celebrando? - Tengo una granja avícola muy importante, contestó el hombre. Durante años mis gallinas eran infértiles, pero hoy en día, finalmente, son fértiles. - ¡Qué coincidencia! - dijo la mujer. Mi esposo y yo hemos estado tratando de tener un bebé. Hoy día, ¡mi ginecólogo me ha dicho que estoy embarazada! ¿Cómo hiciste para que tus gallinas se volvieran fértiles, - preguntó ella. - Cambié de macho- contestó el hombre. - ¡Qué coincidencia! - dijo ella | |
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| Para ser aplicado a los máximos dirigentes de cualquier país (y darse cuenta de cuánto se parecen...) 1-¿Por qué le dicen al presidente Misión Imposible? R: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye. 2-¿Por qué le dicen al presidente el Redentor? R: Porque tiene a millones de arrepentidos. 3-¿Por qué a los oficialistas les dicen focas? R: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo. 4-¿Por qué le dicen al presidente el Chavo del 80? R: Porque es 10 veces más bruto que el Chavo del ocho. 5-¿Por qué le dicen al presidente el embrague? R: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios. 6-¿Por qué le dicen al presidente la cebra? R: Por burro, pero se rayó con el puesto. 7-¿En qué se parece y en qué se diferencia el presidente de Tarzán? R: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso. 8-¿Por qué le dieron al presidente dos medallas? R: Una por torpe y la otra por si la pierde. | |
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| Un joven fue a ver a un sabio maestro y le preguntó: -Señor, ¿qué debo hacer para conseguir lo que yo quiero? El sabio no contestó. El joven después de repetir su pregunta varias veces con el mismo resultado se marchó y volvió al día siguiente con la misma demanda. No obtuvo ninguna respuesta y entonces volvió por tercera vez y repitió su pregunta: -¿Qué debo hacer para conseguir lo que yo quiero? El sabio le dijo: -Ven conmigo. Y se dirigieron a un río cercano. Entró en el agua llevando al joven de la mano y cuando alcanzaron cierta profundidad el sabio se apoyó en los hombros del joven y lo sumergió en el agua y pese a los esfuerzos del joven por desasirse de él, allí lo mantuvo. Al fin lo dejó salir y el joven respiró recuperando su aliento. Entonces preguntó el sabio: -Cuando estabas bajo el agua, ¿qué era lo que más deseabas? Sin vacilar contestó el joven: -Aire, quería aire. -¿No hubieras preferido mejor riquezas, comodidad, placeres, poder o amor? ?No, señor, deseaba aire, necesitaba aire y solo aire -fue su inmediata respuesta. -Entonces -contestó el sabio-, para conseguir lo que tú quieres debes quererlo con la misma intensidad que querías el aire, debes luchar por ello y excluir todo lo demás. Debe ser tu única aspiración día y noche. Si tienes ese fervor, conseguirás sin duda lo que quieres. | |
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| 10 razones por las que algunos prefieren una pistola a una mujer? 10. Puedes cambiar una vieja 44 por una nueva 22 9. Puedes tener una en tu casa y otra para cuando estás fuera de casa 8. Si te gusta la de un amigo y se lo dices, puede que te deje probarla de vez en cuando 7. La primera no se enoja si tienes otra de reserva 6. Se quedará contigo aunque te quedes sin municiones 5. Nunca ocupa un montón de lugar en el armario 4. Funciona normalmente todos los días del mes 3. Nunca pregunta: ?¿esa nueva cartuchera hace que parezca más gorda?? 2. No le importa si te duermes después de usarla Y la razón número uno: 1. A una pistola, puedes ponerle silenciador | |
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| Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta,cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA CHINGADA! | |
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| Un día, una ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: -¿Por qué estas llorando, querida mujer? La mujer le respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: -¿Es ésta tu hacha? La noble mujer le respondió: -No, Dios, no es ésa. Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Ésta es tu hacha, mujer? -No, Dios, tampoco es ésa. Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha con cabo de madera y de nuevo preguntó: -¿Es ésta tu hacha? -Sí, respondió ella, ésa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata. Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: -¿Es éste tu marido? -Sí... sí, asintió la mujer. Entonces Dios se enfureció: -Eres una mujer mentirosa, exclamó. Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree" | |
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| Durmiendo en el trabajo Las 10 mejores excusas para ser dichas si te agarran durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder... 2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer. 3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego... 4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma... 5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba... 6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga? 7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema... 8) La maquina de café está rota... 9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado... Pero de todas, la mejor escapatoria es: 10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén... | |
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| Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... 1. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? 2. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? 3. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. ¿Estaba usted solo, o era el único? 5. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. ¿El le mató a usted? 7. ¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto? 9. ¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio? 10. P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? R: Sí. P: Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? R: Sí. P: ¿Cuántos fueron varones? R: Ninguno. P: ¿Hubo alguna mujer? 12. P: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? R: Sí. P: Y esas escaleras, ¿también subían? 13. P: Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? R: Fui a Europa, señor. P: ¿Y llevó a su nueva esposa? 14. P: ¿Como terminó su primer matrimonio? R: Por muerte. P: Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. P: ¿Puede usted describir al individuo? R: Era de talla media y tenia barba. P: ¿Era hombre o mujer? 16. P: Es su "presencia" aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado? R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo. 17. P: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas. 18. P: Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela fue usted? R: Oral. 19. P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver? R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. P: ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento? R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia. 20. P: ¿Le dispararon en el follón? R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo. 21. P: ¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia. 22. P: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? R: No. P: ¿Verificó la presión sanguínea? R: No. P: ¿Verificó si había respiración? R: No. P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? R: No. P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor? R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. P: Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo la abogacía en alguna parte. | |
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