| Cómo bañarse como una mujer: 1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores. 2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño. 3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás. 4. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez. 5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas. 7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas 15 min. 8. Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min hasta que la cara se ponga roja. 9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas. 10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador) 11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo. 12. Gritas con arrechera cuando tu novio/marido abre el grifo y pierdes presión en el agua. 13. Apagas la ducha. 14. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha. 15. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa. 16. Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza. 17. Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tu uñas o pinzas. 18. Regresas a tu habitación con tu bata larga. 19. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitacion y pasas una hora y media vistiéndote. | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Una mujer celosa le pregunta a su marido: - ¿Con cuántas mujeres has dormido? Él responde: - ¡Contigo nada más! Con las otras no me da sueño. Grandes descuentos y cupones de Christopher And Banks en Rebajas.Guru | |
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| Reencarnación En esta vida soy una mujer. En mi próxima vida, quiero reencarnarme en una osa... Cuando eres una osa, hibernas. No haces nada excepto dormir por seis meses. Puedo vivir con eso. Antes de hibernar, se supone que comes hasta perder el conocimiento. Puedo vivir con eso, también. Siendo una osa, tus hijos (del tamaño de una nuez) nacen mientras estas durmiendo, y cuando te despiertas ya están parcialmente criados y son unos cachorros adorables. Definitivamente podría vivir con eso. Cuando eres una mamá osa, todos saben que no hay que meterse contigo. Aporreas a cualquiera que moleste a tus hijos. Si tus hijos se hacen los vivos, los aporreas también. Podría vivir con eso. Cuando eres una osa, a tu compañero no le molesta que te levantes gruñendo. Le gusta que seas gorda y peluda. ¡SI! ¡Definitivamente, quiero ser una osa! Grandes descuentos y cupones de Lands' End Business Outfitters en Rebajas.Guru | |
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| Juramento entre amigos Sólo los verdaderos amigos son capaces de prometerse tanto ... YO TE PROMETO: 1- Cuando estés triste nos iremos de farra y te ayudaré a planear la venganza contra el tonto que te puso así. 2- Cuando sonrías, sabré que por fin te acostaste con alguien. 3- Cuando estés asustado, te diré con todo mi corazón: ¡Que te dejes de tonteras! ¡Ya crece! 4- Cuando estés preocupado, te diré mirándote a los ojos: tonto, todo eso por andar de caliente. 5- Cuando estés confundido, platicaremos y te haré ver que te debes quedar con la más buena. 6- Cuando estés enfermo, ni te me acerques; cuando estés mejor, ahí me hablas y salimos, no quiero que me contagies. 7- Cuando te caigas: me ca? de risa todo el día por lo tonto que eres. Este es mi juramento y lo seguiré hasta el final. Seré este tipo de amigo hoy y siempre... Tal vez te preguntarás ¿por qué? Pues porque soy tu amigo. | |
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| Un paciente va a visitar a su medico que lo habia llamado con urgencia. -¡Doctor!¿Por qué tanto apuro? me saco de una reunión importante. -Perdone,pero tengo que decirle algo. -Entonces,dígamelo rápido por que tengo poco tiempo. -¡Ah caray! ¿Ya se lo dijeron? Cupones y códigos de descuentos de Zinio Digital Magazines en Rebajas.Guru | |
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| Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. Luego le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba... Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. Se vuelve y le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba. El rehén contesta: -Yo no, pero mi mujer sí. | |
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| Dos amigos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: ?PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS?. Confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice: -¡Corran, corran! A lo que los exploradores preguntan: -¿Por qué si son caníbales vegetarianos? Y el hombre responde: -¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies! | |
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| Tres hombres están desnudos tomando una sauna y, de repente, empieza a sonar un pitido. El primer hombre, ingeniero de la Universidad Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Ante la mirada sorprendida del resto les dice: - Es mi localizador. Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo. Unos minutos después suena una melodía polifónica y el segundo hombre, licenciado por la Universidad de Harvard, pone el pulgar en la oreja y el meñique en la boca y empieza a hablar. Cuando acaba se dirige al resto y les dice: - Es mi teléfono móvil. Lo tengo implantado bajo la piel de la palma de la mano. El tercer hombre, un comerciante africano licenciado en una universidad ubicada en el medio de la nada, sintiéndose tecnológicamente desubicado, decide ausentarse un rato y aprovecha para ir al servicio. A los pocos minutos vuelve a la sauna con un pedazo de papel de water colgándole del culo. Ante la estupefacción de todos los concurrentes se da cuenta y dirigiendose a ellos dice: - Tranquilos, estoy recibiendo un fax. | |
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| Un borrachito que sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: .Señora, ¿Su marido ya está en casa? -Si señor, si está -contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta- -Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: -Entonces, ¿Podrías bajar a ver si yo soy su marido? | |
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| ¿Cómo se dice calzoncillo en italiano? "PIJAMA DE PITO" ¿Y en portugués? "HAMACA DO PELOTEIROS" ¿Y en maya? "NOSEUSA" ¿Y en Japones? "TETAPA LAKAKA" | |
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| Un ciego está sentado en un anden cuando de pronto se le acerca un perro y se le mea encima. El ciego empieza a pasarle la mano sobre el lomo al animal, y un hombre que está observando todo lo que ocurre le dice: -¡Amigo! ¿como puede acariciar ese perro? ¿No se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? -Sí me he dado cuenta, pero es que para darle una patada en el cul@?& ¡Primero tengo que encontrarle la cabeza! Cupones y códigos de descuentos de Cufflinks en Rebajas.Guru | |
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