| Ayer hablando con un amigo, comenzamos a recordar a un amigo común, médico, que hace muchos años se mudó a Punta del Este Al paso de los años se separó de su mujer y luego de un tiempo, ya con 53 de edad, se encontró otra media naranja, un bombón de 22 años con todo justo y en su lugar... Cierto día este amigo se encuentra en un restaurante con un grupo de galenos, viejos compañeros de la Facultad, lógicamente con más de 50 años, y se sientan juntos a hacer recuerdos de los viejos tiempos.Su camarada quedó impresionado con el bombón que acompañaba a nuestro amigo, y cuando las mujeres se levantan y van al baño, no se contuvo y le pregunta como consiguió a su edad la proeza de estar con un bombón despampanante. Nuestro amigo con la mayor calma le dijo: -Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo único importante es donde la beses... Inmediatamente su amigo le pregunta: -¿Y donde es que "vos" la besas? Y sin perder su compostura, nuestro amigo le responde: -En París, en Londres, en Roma, en Dubai, en Tokio, en Nueva York. Cupones y códigos de descuentos de InterContinental Hotels en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC. El ladrón se queja: - ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera! El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja: - Pero, ¡qué porquería eres! Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación. ¿A qué te dedicas? tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Médico! El ladrón quitándose la máscara le pregunta: - ¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN? Grandes descuentos y cupones de Joules Clothing en Rebajas.Guru | |
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| Un buen muchacho Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente requetebuena) ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc. Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos pues se estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se quedó en bloomer y sin ajustador y me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que prefería era irme. Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos dos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito. Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un cheque de 500,000 dólares sin que yo pudiera reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. CONCLUSION: Menos mal que fui a buscar los condones al auto, que si los llegaba a tener en los bolsillos, hoy estaría muerto... | |
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| Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer. - Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre. - Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo? - Joder! ... ¿es que pensáis venir con las manos vacías? | |
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| Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y le dice al último: - Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio. Pero el gallego que quedó de a pié le aclara: - Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme... | |
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| 1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en una 4 x 4 que en una bicicleta. 2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado. 3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted cuando estén en problemas de nuevo. 4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles. 5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de vaca tampoco. "Bonus" Los condones no garantizan sexo seguro. Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante. | |
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| Mujeres pícaras | |
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| Una distinguida dama venía en un vuelo de Irlanda y pidió al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor: -Padre, ¿puedo pedirle un favor? -Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti? -Mire, Padre, compré una finisima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido para la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Será posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana. -Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad. -No se preocupe Padre, con su investidura nadie se atreverá un revisarlo. Al llegar a la revisión la señora dejó que el padre pasara antes que ella. Preguntó el oficial -Padre, ¿Trae algo que declarar? Dijo el sacerdote -De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ... El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó - ¿Y qué tiene que declarar de la cintura para abajo? -Llevo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ... Soltando una carcajada dijo el oficial: -¡Adelante, Padre ... El que sigueeee! Cupones y códigos de descuentos de Flowers Fast en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa. La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: -¡Levántate!, ése debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como loco por la ventana, se pega un buen chingadazo contra la cornisa y luego otro contra el suelo, luego tropieza con una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro. A los pocos minutos regresa y le dice furioso:¡ -¡Pinche loca!¡Tu marido soy yo! Y la mujer le contesta: -¿Y tu pendejo...? A ver.... ¿porqué corres? | |
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| Una gallega le dice al marido: -Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen: -Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso. La señora se sorprende y pregunta: pero ¿cómo pueden saberlo". -Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: -oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: -¿es verdad que saben lo del mes de atraso? -En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso. -¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar? -Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar. -¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?. Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela... | |
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| Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón: 1. PORNO hacer ejercicio, 2. PORNO medirme en las comidas, 3. PORNO hacer dieta, 4. PORNO usar cremas corporales, 5. PORNO hacer nada de nada, 6. PORNO moverme de la computadora... ¿A ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo ? | |
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