| Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. -Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene Seguro Popular? ¿Tiene usted seguro de gastos médicos? -No. -¿Puede pagar en efectivo? -Me temo que no, hermana. -Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos? -Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo- -Disculpe que lo corrija... las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios. -¡Magnífico! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE" | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la familia reunida cantándole las mañanitas, en un momento el abuelo, viejísimo, se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Al cabo de un rato se repite la misma situación y todos vuelven a gritar a coro: - ¡El abuelo! ¡El abuelo! ¡Cuidado con el abuelo! Varias veces se repite el mismo capítulo, hasta que el abuelo dice enojado: - ¡Carajo! ¡Ni en el día de mi cumpleaños me puedo tirar un pedo tranquilo! | |
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| Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada: - Doctora, por favor, póngame la "T de Cobre" -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo. - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y ... - Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga una "T de cobre" -¿No? -No, mejor póngase una "P" de puta. ¡y cobre! | |
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| Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar. Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice: -¡Coño!... ¡Maté al motociclista! | |
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| Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. | |
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| Devolver la llamada | |
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| Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20000 pesos a una sola tirada. Dijo: - Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda. Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía: - Mamá necesita ropa nueva. Entonces gritó: - Sí, sí... gané, gané! Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados: - ¿Qué número sacó? - No sé, pensé que vos estabas mirando. Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres. Cupones y códigos de descuentos de 888casino en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer, después de mucho esfuerzo, logra llegar a lo más alto del Tibet a formularle una pregunta a un sabio monje budista que allí habitaba. -Maestro -le dice- Por qué cuando un hombre hace el amor con varias mujeres, es admirado y es tildado como campeón; pero si una mujer hace el amor con diferentes hombres, la señalan con los más denigrantes epítetos como "meretriz", "casquivana", "prostituta", P... etc. ? El sabio la mira detenidamente y luego poniendo una mano sobre su cabeza le responde: -Piensa en esto mujer... una llave que es capaz de abrir varias cerraduras, es una llave maestra, una obra de arte digna de admiración y aprecio. Pero una cerradura que se abre fácilmente con cualquier llave... Es una cerradura de muy mala calidad...! | |
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| Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: -Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: -¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: -Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! | |
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| Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana! HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo! HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: - "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..." | |
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| Un borrachito sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? - Si señor, si está, contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta: - Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: - Entonces, ¿Podrías bajar y ver si su marido soy yo? | |
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