| Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo: -Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos. Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). -Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo: -Muy bien, talla 44. -¡Exacto! ¿Cómo lo supo?. -Es mi trabajo -repuso el vendedor-. Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Qué le parece una camisa nueva? Juan respondió: -Pues, ¿por qué no? -Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello. - ¿Cómo lo supo? -Es mi trabajo -repitió el vendedor-. Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo: -¿Unos zapatos nuevos? -Por supuesto -dijo-. El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan. -Un 42 -¡Exacto! ¿Cómo lo supo? - Es mi trabajo -respondió el vendedor- Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó: -¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos? Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: -¡Buena idea! -Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor Juan se rió: -No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años. El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría las bolas contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza... | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Juez a la prostituta: -Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta secándose las lágrimas: -Cuando en el banco me dijeron "Este cheque no tiene fondos." | |
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| Un empleado del área de Patología trabaja de noche, para examinar cuerpos humanos, antes que estos sean sepultados o cremados. Examina un cuerpo identificado como ARMANDO, que está pronto para ser cremado y descubre que el difunto posee un pene tan grande y hermoso, jamás visto en su vida. - ¡Disculpe, Sr. Armando (piensa el empleado), mas no puedo mandarte al crematorio con esa cosa tan grande y la cual envidio. Ella tiene que ser conservada para la posteridad! Con un bisturí extirpa el gran pene de Armando, lo guarda en un frasco y se va para la casa. A la primera persona a quien muestra tal grandeza, es a su mujer. - ¡Tengo algo increíble para mostrarte, querida. No vas a poder creerlo! Después, abre el frasco y... al ver el contenido, su mujer grita horrorizada: - ¡Oh, Dios mío!! ¿¡Murió Armando!? Moraleja ¡JAMÁS LLEVES TRABAJO PARA CASA! Descuentos de Piping Rock Health, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente. Ella le dice: -Pero no sabemos nada uno del otro! El respondió: -No hay problema, nos conoceremos con el tiempo. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso hotel. Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se levanto, subió al trampolín de 10 metros, realizo una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa. Ella le dice: -Eso fue increíble! -Fui campeón olímpico de saltos artísticos. Te dije que nos conoceríamos con el tiempo, respondió él. En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio. El dice: -¡Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica? -No, contesta ella, fui puta en Venecia y atendía a domicilio. | |
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| Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Jorge todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija del anciano, amiga suya: - Hola, Cecilia - la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Cecilia-. ¡Otra vez está meando en la nevera...! | |
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| Llega un tipo a una Oficina de Gobierno buscando trabajo. Se entrevista en el departamento de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente. -Eso no importa - responde la entrevistadora. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: -Pero soy una persona muy capaz- La entrevistadora responde: -Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana. -Excelente. ¿Cuál será mi horario de trabajo? -El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega: -Yo ya le comenté que no tengo testículos pero capacidad si la tengo- -Sí; eso ya lo sé amigo, pero como en esta oficina los empleados se rascan las bolas de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano. | |
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| Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino. Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados. En eso dijo: -Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda. Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba: -Vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva! Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó: -Si! si! gané! Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente. Todos se miraron boquiabiertos. Finalmente uno de los empleados preguntó: -¿Qué número salió? El otro contestó: -No sé, pensé que tú estabas mirando! LA MORALEJA DE LA HISTORIA? No todos los irlandeses son borrachos. No todas las rubias son tontas. Pero todos los hombres... son igual de calentones! Cupones y códigos de descuentos de 888casino en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre se muda a una colonia nudista. Recibe una carta de su abuela pidiendole que le envie una fotografía suya en su nuevo entorno. Demasiado avergonzado de que ella se entere de que vive en una colonia nudista, toma una fotografia suya, la corta por la mitad y se la envia. Al dia siguiente se da cuenta de que accidentalmente envio la parte inferior de la fotografia. Esta verdaderamente preocupado pero entonces se acuerda de que su abuela no ve bien y espera que no se de cuenta. Semanas mas tarde recibe una carta de la abuela que dice: "Gracias por la foto. Cambiate el peinado... hace que tu nariz se vea muy pequena" Cariños, tu abuela | |
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| Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡lotería! se acomoda en el lugar de al lado. -¡Hola! ¿Viaje de negocios o de vacaciones? Ella lo mira y le responde de manera encantadora: -De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos. Traga saliva... aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡Una convención de ninfómanas! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente: -¿Y qué hace usted exactamente en esta Convención? -Conferencista, le responde ... Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad. -¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son estos? - Bueno, ella le explica: Uno muy popular es que los NEGROS son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o INDIGENAS los que poseen esta cualidad.Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes, cuando en realidad son los GRIEGOS. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son los ESPAÑOLES. De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. -Perdón, le dice, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted ... ¡Cuando ni siquiera sé su nombre! -¡PLUMA BLANCA! le responde, PLUMA BLANCA PAPADÓPULOS PÉREZ! pero mis amigos me dicen ...¡MANOLO! | |
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| Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: -¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta una viejita y dice: -Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande. | |
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| Un vaquero entra rápido al bar con pistola en la mano y grita: - ¡Quiero saber, quien de usted dormía con mi hermana! Se hace un silencio total. Después, de una esquina lejana del bar se oye: - ¡No tienes suficiente cartuchos para todos! | |
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