| Esto son dos que iban súper borrachos a un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga? - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| La jueza le pregunta a la prostituta: - Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted de que había sido violada? Prostituta (secándose las lágrimas): - Cuando el cheque me vino rechazado. | |
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| Un hombre está tumbado en la cama viendo un partido de fútbol y aparece su mujer que con tono seductor le dice: - Mira cariño, me he puesto el vestido de Eva. El hombre la mira, le guiña un ojo y le responde: - ¡Podrías haberlo planchado! | |
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| Ingreso a alcohólicos anónimos | |
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| El hombre llega borracho a su casa a las 3 de la mañana, su mujer le llama la atención, comienza a gritarlo y él sin decir nada se va a dormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos e insultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque no le respondía su esposo decide llevarlo al médico y él se deja llevar. La mujer habla con el médico y le dice: -Doctor, a mi esposo le hablo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo. El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la señora: -Señora, su esposo tiene un problema de nombre "Otitis Testicular". -¿Y cómo es eso doctor? -Es que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice | |
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| -Doctor, tengo un problema con mis tetas. -¿Con sus tetas, señora?. -Sí, tóquemelas un poc, ¿ve usted como se ponen duras? - Si, ya veo. - ¿Cree usted que es grave? - Grave no se, pero contagioso una barbaridad... | |
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| Llega un gallego y le dice a su compañero de la infancia: -Venancio, que tu mujer te engaña con otro. -¡Cómo que me engaña con otro! -Sí, es verdad, que yo acabo de ver. Y se va Venancio y regresa a los 15 minutos. -Oye Felipillo que te has equivocado, mi mujer no me engaña con otro. -¿Cómo que no te engaña con otro? -No hombre, ¡si es el mismo beturro de siempre! Grandes descuentos y cupones de Beaches Resorts en Rebajas.Guru | |
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| -Y la próxima vez, vaya a publicar tonterías en el muro de su abuela, vámonos tesoro, no te juntes con ésta chusma. -Chusma, chusma, pffff. -Ron Damón, ¿Su abuelita tiene Facebook? -Toooomaaa. -Pipipipipi. -Y no te doy otro, porque aún no me acepta la solicitud... | |
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| Llega al registro civil un indio y dice: -¡Yo querer cambiar mi nombre! El empleado, temeroso al ver al indio con arco, flechas, el rostro pintado, le dice: -¿Cuál es su nombre actual? -Soy el "Gran Jefe nube negra que lleva noticias a todos" -¡Ajá! dice el empleado. ¿Y cómo quiere llamarse? El indio dice: -E Mail | |
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| Llega un señor a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte. El hombre le responde que no hay problema y decide compartir la habitación. A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien. -Perfectamente - responde- ¡Muchas gracias! -¿Y el señor de los ronquidos? -Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con traste pegado a la pared! | |
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| La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: "Querido Monseñor" ... Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor" ... Recapacita pensando que es demasiado formal. "Sr. Monseñor" ... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: "Don Monseñor" ... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería! | |
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