| Un señor paseando por la calle, se cruza con una mujer con unas tetas impresionantes, se vuelve y la dice: - ¿Perdone usted, me dejaría morderle las tetas un poco? La mujer se vuelve toda enojada y empieza a pegarle con el bolso y a insultarle. - Será usted cerdo, degenerado, capullo, baboso .... La mujer sigue paseando y el hombre, rodea la manzana y se vuelve a cruzar con ella. - ¿Le doy 50 euros si me deja morderle las tetas un poco? La mujer toda indignada comienza a pegarle con el bolso por todas partes y a insultarle de nuevo: - Cabrón, hijo de mala madre, será cerdo .... La mujer sigue andando y el hombre vuelve a rodear la siguiente manzana para cruzarse de nuevo con ella. - ¿Perdone, le doy 200 euros si me deja morderle las tetas? La mujer se indigna aún más y sigue con la paliza del bolso y los insultos, y así sucede hasta que el hombre la ofrece 6000 euros, y la mujer se detiene, se lo piensa y dice. - Joder, por 6000 euros si que lo hago. Así que la mujer se levanta la camiseta y el sujetador y saca las tetas impresionantes. El hombre, en cuanto las ve empieza a manosearlas y al cabo de un rato, le dice la mujer. - ¿Las muerdes ya o qué? Y el hombre responde. - No, que es carísimo ... Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Definición de cabrona | |
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| Un hombre estaciona frente al Congreso de los Diputados. Sale el portero corriendo y le dice: -Oiga, señor, quite inmediatamente el auto de ahí. -¿Por qué? ¿Qué pasa? -Es que están a punto de salir los diputados. -Ah, bueno. No se preocupe, tengo puesta la alarma antirrobo | |
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| Dos viejos hablando: - Lo que es la vida, antes no teníamos nada, y ahora vivimos muy bien y tenemos de todo... - Si, es cierto, ahora tenemos artrosis, hipertensión, colesterol, triglicéridos Descuentos de Fun & Basics, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| ¿Qué es un pre-infarto? Es cuando te tocas el bolsillo y no está tu celular. ¿Qué es un infarto? Es cuando te das cuenta que tu pareja lo tiene en la mano y no esta bloqueado. | |
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| Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía con exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo: AGENTE: Señor, usted conducía con exceso de velocidad. ¿Puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción. AGENTE: ¿Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto? ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé. AGENTE: ¿El auto es robado? ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola. AGENTE: ¿Tiene un arma en la guantera? ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl. AGENTE: ¿Lleva un cadáver en el baúl? ABOGADO: Si señor. Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas. JEFE: ¿Señor puedo ver su licencia de conductor? ABOGADO: Por supuesto; aquí está. JEFE: ¿A quién pertenece el vehículo? ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra. JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene. ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro) JEFE: Señor, ¿quisiera por favor abrir el baúl? ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro) JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl. ABOGADO: ¡Ah bueno! Y apuesto que el hDP, dijo también que conducía con exceso de velocidad! ... que malparido tan mentiroso...y todo por negarme a darle plata! | |
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| Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE. Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado: -Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema. Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 ?; uno mediano a 3.500 ? y uno grande a 6.000 ?. El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones. El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste. -Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa? -Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina. Grandes descuentos y ofertas de William Hill en Rebajas.Guru | |
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| Entra un borracho en una bodega y le dice al encargado: - Quiero 1.000 litros de vino. A lo que responde el encargado: - Pero, traerá usted el envase, ¿no?. Y dice el borracho: - Está usted hablando con él. | |
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| Los hombres y la edad De los 10 a los 15 es mono: vive pelando la "banana". De los 16 a los 20 es jirafa: se come las "florecillas". De los 21 a los 30 es buitre: se come todo lo que se le atraviese. De los 31 a los 40 es aguila: escoge todo lo que se va a comer. De los 41 a los 50 es papagayo: habla más de lo que come. De los 51 a los 60 es lobo: persigue a caperucita pero se come a la abuela. De los 61 a los 70 es cigarra: canta, canta y no come nada. De los 71 a los 80 es cóndor: con-dolor aquí, con-dolor allá... De los 81 en adelante es paloma: sólo caga. | |
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| Un loco con complejo de moto se pasaba el día haciendo run! ruun! ruuun! ruuuuunnn! Otro loco le dice: -¿Podrías dejar de hacer eso? El loco dice: -¿Qué? ¿Te molesta el ruido? -No ¡el humo! Grandes descuentos y cupones de Hoteles Barceló en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta: - ¿Usted vende condones extra largos? Si, claro. ¿Cuántos quiere? Yo, ninguno... pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos. | |
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| Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad. Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando: -¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte! El hombre mira con tranquilidad y responde: -Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana! | |
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