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| Dormir plácidamente | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice: -Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro. El detective cumple con el cometido; vuelve e informa: -López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego se folla a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. Responde el director: -Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso. Pero el detective pregunta: -¿Puedo tutearle, señor? Sorprendido el director responde: -Sí, cómo no. El detective dice: -Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego se folla a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora? | |
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| Si un pajarito te cuenta que hay una persona que te quiere mucho y en este momento está pensando mucho en ti, no lo dudes ni un solo segundo... Anda urgente al psicólogo, como te va a hablar un pajarito! | |
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| Antes: dos por noche Después: dos por mes. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estas ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes: Estar a tu lado... Después: Hazte a un lado! Antes: Me pregunto que haría sin él Después: Me pregunto que hago con él Antes: Erótica Después: Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: ¡Siempre estamos juntos! Antes: Ella adora como controla las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador egomaníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin... | |
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| 1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos. 2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. 3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento. 4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene. 5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. 6. Dícese de la principal causa del divorcio. 7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón. 8. Es la forma más rápida de ponerse gordo. 9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. 10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera. Rebajas de Casa del Libro, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Una enfermera china le examina el pene a un hombre y dice: -Chelomamo. Y él dice: -Siiiii Y ella responde: -Chelomamo a coltal pelo no llole... | |
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| Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro , y un amigo le dice: - Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor... Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta $ 5. El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decia: - Ud. tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua caliente y sal.., No haga esfuerzos fisicos de magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor. Otro dia, decidió volver y probar si la computadora podia ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pís de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: - Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador. Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas. Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación. Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado. Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro. | |
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| La mejor adquisición de mi vida | |
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| Te voy a olvidar | |
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| El esposo estaba en estado de coma, salía y entraba de ese estado por meses y, aún así, su mujer permanecía a su lado, todos los días... Un día, que el despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lagrimas en los ojos, le dice: -He estado pensando y ... Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo estabas conmigo. Cuando mi negocio quebró estuviste ahí. Cuando me balearon, estuviste a mi lado. Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. Cuando mi salud empezó a decaer estabas al pie de mi cama. ¿Sabes que? -Dime querido... dijo ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura. -Me traes mala suerte! | |
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| Entran dos amigos en una farmacia y preguntan: - ¿Tiene pastillas para los nervios? - Sí, como no. - Pues tómese dos que esto es un atraco. | |
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