 | |
| Enganchada Cupones y códigos de descuentos de Melissa and Doug en Rebajas.Guru | |
| Ver chiste... | |
 |
|
||
|
Chistes y anécdotas Divertidos
| UNA TESIS DOCTORAL SOBRE LA PALABRA "HUEVOS" Ahora me explico las quejas de los extranjeros por sus dificultades con nuestras acepciones. Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número y acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "huevos". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así, "uno" significa "caro o costoso" (me costó un huevo), "dos" significa "valentía" (tiene un par de huevos!), "tres" significa "desprecio" (me importa tres huevos), un número con fracciones significa dificultad" (lograrlo me costó un huevo y medio). El verbo cambia el significado. "Tener" indica "valentía" (aquella persona tiene unos huevos), aunque con signos exclamativos puede significar ?peligro" (hasta los huevos!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los huevos sobre la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los huevos), o para amenazar (te corto los huevos). También se lo utiliza para indicar "molestia o hastio" (me hincha los huevos), o para significar "vagancia" (se rasca los huevos), también expresa con contundencia que algo "no nos importa nada" (chupame un huevo!) ("me importa un huevo") El color Violeta expresa "frio" (me quedaron los huevos morados), la altura denota "hartazgo" (tengo los huevos por el piso), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los huevos pelados de tanto hacerlo). Las verduras tambien tienen significado "Tengo los huevos hasta las caihuas" también forma parte del menú (tengo los huevos fritos). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos huevos así de grandes y bien puestos). Y por deformación pero formando parte de la familia de palabras, leer este archivo significa "tener tiempo para leer HUEVADAS" | |
| Ver chiste... | |
| UNA TESIS MUY BIEN FUNDAMENTADA Fue comprobado, científicamente, que por una cuestión de sobre vivencia, todo hombre necesita por lo menos de dos mujeres: Una en la casa (la "Esposa") Otra fuera de casa (la "Otra"); Para entender esta TESIS, es muy fácil: La "Esposa" cuida de la casa, de los hijos y de sus ropas; La "Otra" cuida de usted; La "Esposa" le habla de los problemas, de las cuentas a pagar, de las dificultades del día; La "Otra" le habla de lo mucho que le ha extrañado durante ese mismo día. La "Esposa" compra un perfume caro para ir a una fiesta; La "Otra" usa el perfume caro solamente para usted. La "Esposa" duerme con aquel pijama viejo y confortable; La "Otra" se viste con una tanguita sensual para esperarle; La "Esposa" reclama de las cosas que faltan en la casa; La "Otra"? arregla todo para que nada falte cuando usted llegue. La "Esposa" le llama por teléfono para que no se olvide de pasar por la farmacia, por la carnicería, por el supermercado, por la panadería y a buscar a los chicos a la escuela; La "Otra" le llama por teléfono solamente para oír su dulce voz. Ahora, usted se preguntará: ¿Por qué no cambiar a la "Esposa" por la "Amante"? Respuesta: Por el simple hecho de que la "Amante", en el caso de que fuese a vivir con usted, inmediatamente ocupará el lugar de la "Esposa" y poco tiempo después, usted tendrá la imperiosa necesidad de encontrar "Otra". ¿Cómo reconocer a la "Otra" ideal? No debe ser muy bonita, caso contrario usted la tendrá por poco tiempo, o corre el gran riesgo de que le adorne la mitra (cachos, cuernos, etc etc); Pero, debe ser amorosa y suave. Ella no tiene intenciones de casarse y lo escogió a usted, justamente porque es casado. Si ella fuese casada también, mejoran las posibilidades de que no haya problemas, pues, jamás lo llamará por teléfono a su casa o lo pondrá en situaciones difíciles cuando se encuentren en un supermercado; Ella lo llamará a la oficina con aquella voz sensual (que solamente la Otra tiene) y si sus compañeros de trabajo atienden y le pasan la comunicación, quedarán muertos de envidia, porque cuando ella llama, habla en voz baja y susurrando con esa voz sensual que solo usted conoce... Consejo útil: Tenga siempre a las dos satisfechas y contentas. Al fin de cuentas, si la "Esposa" por algún motivo deja de presentarle los problemas habituales, la "Otra" ya no tendría sentido ... CONCLUSIÓN: El hombre no es infiel, solamente tiene "Caprichos Pasajeros" | |
| Ver chiste... | |
| - ¿A qué te dedicas? - Soy ejecutivo con doctorado en distribución de petroquímicos e hidrocarburos. - Despachas gasolina ¿Verdad? - Si ... | |
| Ver chiste... | |
| Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes. -Siento molestarlo tan tarde - me dijo - pero creo que mi mujer tiene apendicitis. Aun medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás. -Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé. -Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice - contesto - pero si que podemos tener una segunda esposa... | |
| Ver chiste... | |
| La señora llega al colegio a retirar a su hijo y le comenta a la maestra del niño: -Mi hijo tiene una carpeta en la PC llamada "XXX" Se que apenas esta en cuarto grado pero ¡Qué orgullosa estoy! ¡Ya sabe los números romanos! | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Campamento de AA | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Esto son dos que iban súper borrachos en un bar a punto de cerrar: - Oye, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir con la juerga?. - No, mejor a la mía, que está cerquita. - A ver, veamos cuál está más cerca. LLegan a la esquina, se detienen y dicen: - Ya llegamos, esta es mi casa. - No puede ser, también es la mía. - Llamaremos. Así sabremos de quién es. Llaman a la puerta, sale la dueña y dice: - ¡Muy bonito, padre e hijo borrachos!. | |
| Ver chiste... | |
 | |
| Baldazo de agua gallego | |
| Ver chiste... | |
| Suena el celular a las 10 de la noche y la esposa obliga al marido a poner el altavoz. El amigo le dice al contestar: -Cheee ¿qué estas haciendo? Venite rápido. Tengo dos culos... Y el tipo le responde: -Uhh hermano eso es peligroso hacete operar, chau! | |
| Ver chiste... | |
| Están en la oficina dos secretarias una normal y una que estaba muy buena y sexy. La sexy llega muy enferma de la garganta y le dice a la otra: -Fijate que me duele mucho la garganta, ya no la aguanto, yo creo que me voy a regresar a mi casa a descansar. Le dice la secretaria normal: -Te ves muy mal, te voy a dar un consejo: Cuando yo estoy enferma de la garganta le hago un oral a mi marido y me siento mucho mejor, deberías hacerlo. La secretaria sexy: -Que buena idea, lo voy a hacer. Al día siguiente llega la secretaria sexy muy sonriente y sin dolor de garganta. Le dice la secretaria normal: -Oye, te vez muy bien, ¿seguiste mi consejo? La sexy: -Si! tu marido no podía creer que fuera idea tuya. | |
| Ver chiste... | |
Síguenos:     | RSS | Chistes21 está adaptado para móviles |
| Chistes21 pertenece a red de ocio: Desmotivaciones, Juegos y Rebajas | |
| ¡Los mejores chistes y anecdotas cada día! ))) | CHISTES21.COM © | Contar un chiste |