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| La pareja ideal | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC.. TOC.... TOC...TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC.. TOC..... TOC...TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC... TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: - Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: - Agradezco la sugerencia, pero si Ud. hace algunos años también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados. | |
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| - Hola, ¿Aquí es el casting para el Profesor Jirafales? - Sí, pase usted. - Después de usted. | |
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| Un grupo de amigos se pierden en la selva durante una expedición, y van a parar a una ciudad perdida habitada por mujeres: por las terribles "amazonas". Los hombres son capturados por las mujeres y durante el primer día son alimentados con los más exquisitos manjares, y además son tratados como reyes. El segundo día son llevados a una aldea habitada por amazonas vírgenes en donde deben de copular con ellas hasta el agotamiento total. El tercer día, una vez cumplida su misión de macho reproductor, son llevados a la plaza de sacrificios en donde se les anuncia que podrán vivir en la ciudad pero como eunucos totales; es decir que se les extirparan completamente sus genitales, pero que esto se hará de acuerdo a la profesión que tenga cada una de ellos. La gran amazona llama al primero y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy médico cirujano... -Bien, sus genitales serán extirpados con un bisturí... Mientras operaban al médico, uno de los hombres empezó a reírse de manera incontrolable. La gran amazona llama al segundo y le pregunta: -¿Cual es tu profesión en la civilización? -Yo soy carpintero... ebanista. -Bien, sus genitales serán extirpados con un serrucho... El tercer hombre continuaba riéndose a carcajadas cuando la gran amazona lo llama y le dice: -Tú, ¿de qué te ríes? de todas maneras a ti te va ocurrir lo mismo que a tus compañeros... -Precisamente de eso es que me río, de la forma como van a tener que acabar con mis genitales... ja ja ja -Para ya de reír y dime cual es profesión -dijo enojada la gran amazona. -¡ES QUE YO SOY "DEGUSTADOR", Y TRABAJO PROBANDO LOS PRODUCTOS EN UNA FÁBRICA DE PALETAS Y CONFITES...! | |
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| En una clase de biologia, el profesor estaba explicando que el semen contiene glucosa, es decir, azúcar. Entonces, una chica levanta la mano y dice: -Profesor, si el semen contiene azúcar, como es que no sabe nada. A lo que el profesor responde: -Mira chica, las papilas gustativas se encuentran en la punta de la lengua, no en el fondo de la garganta. Descuentos de Nordstrom & Promo, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| 1. En la tumba de Groucho Marx: Disculpe que no me levante. 2. En una tumba del cementerio de Salamanca: «Con amor de todos tus hijos, menos Ricardo que no dió nada». 3. En la tumba de Orson Welles: «No es que yo fuera superior. Es que los demás eran inferiores». 4. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Aquí yaces y yaces bien, tú descansas y yo también». 5. El difunto pesaba 140 kilos e hizo infinitas curas de adelgazamiento: «Por fin me quedé en los huesos». 6. En la tumba de Miguel de Unamuno: «Sólo le pido a Dios que tenga piedad con el alma de este ateo». 7. En una tumba del cementerio de Guadalajara: «A mi marido, fallecido después de un año de matrimonio. Su esposa con profundo agradecimiento». 8. En la tumba de José Solís Ruiz: «Aquí se puede ser ministro de cualquier cosa, menos del "movimiento"». 9. Un joven y chistoso calavera quiso ser enterrado con el ataúd puesto de pie; él mismo dictó el epitafio: «Para no decir como siempre "aquí yace", está de pie y duerme en paz». 10. «Necesité toda una vida para llegar hasta aquí». 11. En la tumba de Johann Sebastian Bach: «Desde aquí no se me ocurre ninguna fuga». 12. Lo puso el obispo, que no les quiso dar la extremaunción y borró otro que había puesto el matrimonio en vida. «Eran muy buenos los dos, y fueron de Dios en pos, como va todo el que muere, pero no están junto a él, porque el obispo no quiere». 13. En la tumba de Marlon Brando: «¡Otra vez protagonista de la ley del silencio!» 14. Lo puso el marido: «Pronto estaré contigo». Un conocido al ver las fechas tan distantes de fallecimiento escribió debajo: «Creí que no venías». 15. «Algo tengo, por cierto, aquí no pagaré ningún descubierto». 16. Lo puso un marido en la tumba de su suegra: «Tanta paz encuentres, como tranquilidad me dejas». 17. En la tumba de un conocido actor, célebre por su caballerosidad: «Le ruego me perdone si esta vez no me levanto». 18. En el cementerio de la Almudena de Madrid: «Aquí estoy con lo puesto, y no pago los impuestos». 19. Lo puso en la lápida unos días antes de morir: «Os dije que estaba enfermo». 20. «Fray Diego aquí reposa, en su vida no ha hecho otra cosa». | |
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| - Mirá primo, me voy ya! Mi mujer me pega si no lavo los platos... - ¿Cómoo? ¿Y vos te dejáis pegar? - Vértale, claro que nooo primo! ¡Yo siempre los lavo! | |
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| Un sujeto llega muy borracho a su casa, y al llegar encuentra a su mujer muy furiosa. El hombre intenta justificarse: -Mujer... no es mi culpa. Todo es por culpa del tomate. -¿Del tomate? ¿De qué hablas? -Sí, cada vez que me quería ir me decían "tomate una, tomate otra"... ¡Y así estuve toda la noche! | |
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