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Chistes y anécdotas Divertidos
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| Discutir con una mujer | |
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| Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta ... El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Chapoy: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Rios. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco?. El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Chapoy: - ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: - Claro que Sí, Yo también conozco al señor Lopez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: - Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. | |
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| Estaba una vez una gorda en el baño de una Disco pintándose y arreglándose un poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de cuero. La colorada se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación, y dice a la vez que se echa un beso a sí misma: "Gracias Diet Coke". La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo) mientras ve salir a la pelirroja. Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto). Sigue pintándose, cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, delicada, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast". La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rimmel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena. Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aun los aullidos de placer y gozo que produce la rubia mientras atraviesa la pista de la disco), cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un ángel. La chica se mira, embobada con su propia imagen, al espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice: "Gracias Silohuette 40". La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de maquillaje), se alista para salir, se vuelve hacia el espejo y grita: ¡Cómo me arruinaste, McDonald´s! Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| Ahorrar gas | |
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| El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy: a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz. b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito. d. No debe tratar al Papa como "El Padrino". e. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. f. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. g. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo". h. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola. i. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO!. IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "maricón" y "travesti con faldita", era yo! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| COMO IMPRESIONAR A UNA MUJER - Llévala a cenar - Llámala - Abrázala - Apóyala - Aguántala - Sorpréndela - Felicítala - Sonríele - Escúchala - Ríete con ella - Llora con ella - Enamórala - Estimulale - Cree en ella - Ora con ella - Acurrúcala - Juega con ella - Bañate con ella - Decora con ella - Pinta con ella - Cocina con ella - Camina con ella - Compra con ella - Regalale joyería - Comprale flores - Tomale su mano - Escríbele cartas de amor - Amala intensamente - Inclusive, ve hasta el fín del mundo... y de vuelta... por ella COMO IMPRESIONAR A UN HOMBRE - Paséatele desnuda - Tráele comida - No bloquees su televisor. | |
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| HOMBRE: es aquel que sueña con ser tan guapo como su madre piensa que es; desea tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; y le gustaría tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene. JEFE: es aquel que llega temprano cuando tú llegas tarde, y llega tarde cuando tú llegas temprano. DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso. JURADO: es un grupo escogido para decidir quien tiene el mejor abogado. WHISKY: es el mejor amigo del hombre; es el perro embotellado. COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada, pero que juntas, deciden que nada puede ser hecho. COLEGIO: es una institución financiera que vende diplomas, en la que el alumno es el consumidor interesado en comprar, y el profesor es el tipo que quiere entorpecer las negociaciones. STATUS: es comprar una cosa que tú no quieres, con un dinero que no tienes, para mostrar -a gente que no te gusta- una persona que tu no eres. EFICIENCIA: es cuando el parlamento roba, y él mismo investiga y finalmente absuelve luego de demandar a los denunciantes. DISTRAÍDO: es aquel sujeto que a la hora de dormir, besa al reloj, le da cuerda al gato y tira a la mujer por la ventana. INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer cierta moralidad al estómago. ABOGADO: es el sujeto que salva nuestros bienes de los enemigos, y se los queda para sí mismo. FANTASMA: es un exhibicionista póstumo. ANCIANO: es aquel que, cuando era joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y que ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible. Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Un granjero decide que ya es hora de renovar la sangre de su gallinero, de manera que, aunque el viejo gallo todavía trabaja, está un poco entrado en años y piensa que obtener un nuevo gallo a nadie le afecta, de manera que decide comprar uno nuevo en la tienda de animales del pueblo. Cuando el gallo viejo ve que el joven está paseándose por el gallinero, comienza a preocuparse. - Creo que están buscando sustituirme, -piensa el viejo- debo hacer algo al respecto. Se acerca al gallo joven y le dice: - ¿De manera que tú eres nuevo por aquí? Crees que eres el más fuerte de la zona, ¿ah?. Bueno, yo todavía no estoy listo para el cuchillo y para demostrarte que todavía soy mas gallo que tú, te reto a una carrera alrededor del gallinero. Daremos diez vueltas, y el que gane tendrá a todas las gallinas, solo para él. El gallo nuevo, definitivamente cree que es más fuerte que el viejo y le responde: - Ok, y para que veas que soy mucho más fuerte que tú, te doy media vuelta de ventaja y aún así, te ganaré fácilmente. Los dos gallos se preparan para la gran carrera y las gallinas se colocan alrededor del gallinero para alentar a los gallos. La carrera se inicia y luego de la primera vuelta el gallo viejo mantiene su ventaja, pero a medida que pasan las vueltas, va perdiendo distancia. Al finalizar la quinta vuelta el gallo viejo apenas está enfrente del joven. En eso el granjero, que oye el alboroto, sale de la casa con su escopeta, creyendo que es un zorro que se ha metido al gallinero. Al acercarse al gallinero ve a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero y como el gallo joven va persiguiendo al viejo. Entonces carga su escopeta, apunta y de un disparo, zas!, vuela al gallo joven. Cuando va caminando lentamente camino a la casa dice para sí mismo. - Que cosa, es el tercer gallo gay que compro este mes. Grandes descuentos y cupones de Perfumerías Laguna en Rebajas.Guru | |
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