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| Llegó diciembre | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa. Su esposa que los está esperando lo recibe regañándolo: - ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana. ¡No he dormido nada esperándote!. El borracho contesta: - ¿Y tu qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué? | |
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| Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: ¡Por vos tengo este auto! ¡Por vos tengo estas joyas! ¡Por vos tengo dinero! ¡Por vos tengo viajes! ¡Por vos tengo a cualquier hombre! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía ¡SE MEA! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice: ¿Por qué lloras tonta? Si no te estoy retando... | |
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| Buena remera | |
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| Había una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños. Durante la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno. La mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo. El hada movió su varita y zas... Aparecieron los billetes de viaje en las manos de ella. A continuación fue el turno del marido. Pensó un momento y dijo: - Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años mas joven que yo. El hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenia ahora 90 años. | |
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| Un tacaño en su lecho de muerte: - María, ¿estás aquí? - Sí, cariño estoy aquí. - Matías, ¿estás aquí? - Sí padre, aquí estoy. - Y si estaís todos aqui ¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? | |
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| La mejor fragancia | |
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| Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice: - Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro". Jaimito con cara de preocupación le contesta: - No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta. El padre lo toma de la mano y le dice: - Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta. Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice: - En el nombre del Padre, del Hijo, amén. El cura lo mira y le dice: - No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo. - En el nombre del Padre, del Hijo, amen. - Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo. - Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo? A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde: - ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta? Cupones y códigos de descuentos de Disney Store en Rebajas.Guru | |
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| Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra y ya creía que se estaba muriendo..., pero entonces se le acercó una vaca que le soltó una cagada encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a piar de satisfacción. Pero un gato la escuchó, y tras acercarse, la sacó de la caca, la limpió y se la comió. Esta historia tiene tres moralejas: 1) No todo el mundo que te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estás calentito dentro de tu montón de mierda, cállate! | |
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| Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero. -Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización. -Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo. Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice: -Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios... -Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí -contesta Terciopelo. Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo. -Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta. -Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él. Una hora después traen otro tipo. -Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe. -Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros. Finalmente traen a otro más. -Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia! Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja: -Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...! | |
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