| Una mujer iba de visita a la casa de una amiga y ahí había una lora. Cuando ella llegaba la lora cantaba: -Era un bikini a lunares amarillos... Al día siguiente vuelve y canta la lora: -Azul, es que este amor es azul como... La mujer piensa: -Ay! esta lora siempre me averigua el color y la forma de mi ropa interior. Decide ir al otro día sin ropa interior y la lora cantó: -A mí me gusta andar de pelo suelto | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: - Dios, verás, es que veo al hipopótamo con la hipopótama, al ciervo con la cierva y me gustaría que me dieses una compañera. - ¿Y cómo querrías que fuera? -le pregunta Dios. - Pues que me quiera, que no me mienta, que se ría conmigo, que sea inteligente, que sea trabajadora... - Pues para eso -le responde Dios- me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua... - Y por una costilla ¿Qué me das? | |
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| Puede ser tu padre | |
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| Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí que tengo un cuerpo "Sensacionalmente PORNO y espectacularmente PORNO" y hallé la razón: 1. PORNO hacer ejercicio, 2. PORNO medirme en las comidas, 3. PORNO hacer dieta, 4. PORNO usar cremas corporales, 5. PORNO hacer nada de nada, 6. PORNO moverme de la computadora... ¿A ver CUÁNTOS CUERPOS PORNO HAY POR AQUI sentaditos leyendo ? | |
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| En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: -¿Cuántos riñones tenemos? -¡Cuatro!, responde el alumno. -¿Cuatro?, replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordena el profesor a su auxiliar. -¡Y para mí un cafecito!, replicó el alumno al auxiliar del maestro. El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era, por cierto, el humorista Aparicio Torelly Aporelly (1895-1971), más conocido como el Barón de Itararé. Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro: -Usted me preguntó cuántos riñones ?tenemos?. ?Tenemos? cuatro: dos míos y dos suyos. ?Tenemos? es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto. La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ?creer? que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás. | |
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| A todos mis amigos | |
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| El jefe decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: - Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo. - Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo. - Me parece que no me ha entendido, lo voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa... | |
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| 1° acto: aparece un político. 2° acto: aparece otro político. 3° acto: aparece otro político. ¿Cómo se llama la obra? No se sabe, porque se robaron el cartel, faltan butacas, el telón se cayó por falta de mantenimiento y el teatro tiene una deuda de 5 millones de dólares. | |
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| Esta noche no, querida | |
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| En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿ puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" y sale Jaimito: "Maestra, ¿ me presta papel para limpiarme el florero" Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Mi madre me enseñó religión: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra" Mi madre me enseñó lógica: "Porque lo digo yo, por eso... ¡y punto!" Mi madre me enseñó a ser precavido: "Usa ropa interior limpia, no vayan a tener que desnudarte si tienes un accidente" Mi madre me enseñó ironía: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores" Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!" Mi madre me enseñó ósmosis: "¡Cierra la boca y come!" Mi madre me enseñó contorsionismo: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó fuerza y voluntad: "Te vas a quedar sentado ! hasta que te comas todo" Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho: "Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar!" Mi madre me enseño meteorología: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto" Mi madre me enseñó hipocresía: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!" Mi madre me enseñó a entender el ciclo de la vida: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él" Mi madre me enseñó modificaciones de patrones del comportamiento: "¡Deja de actuar como tu padre!" Mi madre me enseñó envidia: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya" Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: "Cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?" Mi madre me enseñó técnicas de odontología: "¡Si me vuelves a contestar, te estampo los dientes en la pared!" Mi madre me enseñó rectitud: "¡Te voy a enderezar de un guantazo!" | |
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| Una mujer compra un loro en una veterinaria sabiendo q había vivido en un kilombo. Llega a su casa y el loro mira xa todos lados y dice: -Casa nueva, madama nueva. La señora lo mira pero sabiendo de donde venía el loro no se preocupa. A los 15 minutos llegan las hijas del colegio el loro las mira y dice: -Casa nueva,madama nueva, dos prostitutas nuevas. Las hijas asombradas le piden una explicación a la madre y esta les explica. Media hora más tarde llega el marido y el loro dice: -Casa nueva, madama nueva y el MISMO CLIENTE DE SIEMPRE... Cupones y códigos de descuentos de Animal clan en Rebajas.Guru | |
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