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| Vecina gritona | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| EN LA ESCUELA: - Alumno, ¿Por qué llega tarde a clase? - Perdón profe, es que a un señor se le perdió un billete de 100 pesos. - ¡Ahh! ¿Y vos, se lo estabas ayudando a buscar? - ¡No! Lo estaba pisando y el HdP no se iba...! | |
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| Las mujeres tienen 6 sentidos. - Tacto - Gusto - Olfato - Oído - Vista y un detector de mentiras. Cupones y códigos de descuentos de Yves Rocher en Rebajas.Guru | |
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| ¿Cuál es tu estado civil? | |
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| Casi al final de la misa el sacerdote preguntó: - ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos? El 80% levantó la mano. El sacerdote volvió a repetir su pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una pequeña viejita. - Señora Neely ¿No está dispuesta a perdonar a sus enemigos? - Yo no tengo enemigos? -respondió dulcemente- - Sra. Neely, eso es muy raro ¿Cuántos años tiene? - 98? -respondió- La congregación se levantó y la aplaudió. - Oh... señora Neely ¿Puede pasar al frente y decirnos como se puede vivir 98 años sin tener enemigos? La dulce viejita pasa al frente, se dirige a la congregación y dice: - Porque ya todos esos hijueputas se murieron. | |
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| Hay un señor que tiene de oficio -que muy pocos elijen- de sepulturero. Un día llega a la casa cansado, y le dice a la mujer: -¡ay!... tuvimos un día hoy! Y la mujer, alcanzándoles las chancletas, le pregunta: - ...este... ¿mucho trabajo? - ¡Agg! Una cosa de locos. -¿Muchos finados? -No -le dice el hombre- uno solo. -¿Pero no decís que tuvieron mucho trabajo? -Sí -asiente el sepulturero-. Pero uno solo. -Pero... ¿y qué?, ¿era tan gordo que te dió tanto trabajo? -¡No! -exclama- pero no sabés quién era el muerto... -¿Y quién era el muerto? -El usurero del pueblo, el prestamista. -¿Y? -Y que cada vez que lo bajábamos a la fosa la gente aplaudía y decía: ¡otra!, ¡otra!, y lo teníamos que sacar de vuelta. | |
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| Mensaje de wassap para mamá Cupones y códigos de descuentos de Mola Kids en Rebajas.Guru | |
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| Iba un borracho con su coche de un lado a otro de la carretera cuando lo paró la policía. Le dice el policía: -Sople usted aquí para comprobar su estado etílico. El borracho le contesta con voz poco inteligible: -¿Qué pasa,es que hay duda? Rebajas de VinoSeleccion, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Anoche, en una discoteca de primer nivel, conquisté a una señora madura de 57 años. Tenía buen aspecto y no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años. Tomamos unas copas más, nos hicimos algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un ?Doble Deportivo?. - ¿Qué es eso? le pregunté. - Es un trío con madre e hija, me contestó. - ¡¡¡Le dije NO, muy excitado!!! Tomamos unas copas más y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su piso (pensé para mis adentros si se me haría realidad lo de la hija preciosa que imaginé, ese sólo pensamiento me excitaba más). Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante? Subimos en un ascensor directo a su piso, luego entramos (se me aceleró el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra. Encendió la luz del vestíbulo, admiré la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles, la vista? Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó: - Mamá, ¿todavía estás despierta? | |
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| Por si desaparezco | |
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