| Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: - Alumno, ¿por qué llegó tarde? - Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. - ¿Y usted, alumno? - ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Porque siempre escuchamos ?las reglas? desde el punto de vista femenino. Aquí van ?las reglas? desde el punto de vista masculino. Estas son NUESTRAS reglas: Tomen nota? todas las reglas tienen el número "1". Esto está hecho A PROPOSITO! 1.- Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo. 1.- Apredan a manejar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, ustedes abajo. No nos escuchan que aleguemos porque ustedes la dejan abajo, ¿verdad? 1.- Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo. 1.- Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es. 1.- Expresen claramente lo que quieren. Permítanos ser claros en esto: Indirectas sutiles no funcionan! Indirectas claras no funcionan! Indirectas obvias no funcionan! SIMPLEMENTE PÍDANLO! 1.- "SI" y "NO" son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas. 1.- Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas . Para eso están. 1.- Un dolor de cabeza que dura 3 meses es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor! 1.- Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días. 1.- Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros. 1.- Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las ponen tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera. 1.- Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas! 1.- Tanto cómo sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir durante los comerciales. 1.- Cristobal Colón no necesitó direcciones para llegar. Nosotros tampoco. 1.- Los hombres vemos en sólo 16 colores. Tal como la configuración básica de Windows. Damasco, por ejemplo, es una fruta. Guinda, también. Y no tenemos idea que es rosa malva. 1.- Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho. 1.- Si les preguntamos que les pasa y nos dicen "nada", actuaremos cómo si todo está bien. Sabemos que están mintiendo pero simplemente no vale la pena molestarnos. 1.- Si nos hacen una pregunta que no quieren que les contestemos, esperen una respuesta que no quieren oir. 1.- Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio. 1.- No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Autos 1.- Tienen ropa suficiente. 1.- Tienen muchos zapatos. 1.- Estamos en forma. Redondo es una forma. 1.- Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, ¿sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre acude a la parroquia del barrio y le dice al párroco: - Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro. -¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Antonio, pero nada más, si usted quiere. - No, no. Yo quiero que lo bautice. - Que le digo a usted que no. - Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 100 mil pesos. - Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido. Total que lo bautiza. A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco: - Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía. - Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa! - Pero... ¿Qué has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante... ¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo. -Por 100 mil pesos, Señor obispo. -¡100 MIL! (más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera Comunión? Grandes descuentos y ofertas de Comida para perros en Rebajas.Guru | |
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| Suena el teléfono, atiende el marido: -Si... ¿quién es? La voz responde: -La tenemos secuestrada a su mujer! El marido hace silencio, levanta la mirada y responde en voz baja: -Ella está durmiendo al lado mio en este momento... pero el negocio me interesa! Grandes descuentos y ofertas de Casa del Libro en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre ve entrar a su mujer con otro tipo en un Motel de quinta categoría. Desesperado busca a un policía y le dice: -Mi esposa acaba de entrar a ese motel con su amante, por favor señor policía sáquela inmediatamente. Mi mujer es morena, de cabello oscuro ensortijado, muy bajita y de pecho muy abultado. Si se resiste, le autorizo a que la saque del pelo si es necesario, sáquela como sea, pero sáquela. El policía entra y a los pocos minutos sale sacando a empujones y profiriendo todo tipo de insultos, a una mujer alta, de piel blanca y de cabello rubio completamente liso. Al ver esto el marido engañado le grita: -Hey, señor policía, esa no es mi mujer.... -YA LO SE; PERO ESTA ¡¡#@&*#!! ES LA MÍA! | |
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| El chiste es de un borrachito que sale de un bar a las 3 de la madrugada, llega a un edificio, timbra en un apartamento y cuando le contestan por el citófono él pregunta: -Señora, ¿Su marido ya está en casa? -Si señor, si está -contesta la señora malhumorada. El borracho timbra en otro apartamento y hace la misma pregunta_ -Señora, ¿Su marido ya está en casa? La señora le contesta que si, y el borracho timbra en otro apartamento, hace la misma pregunta, le dan la misma respuesta, y así por mucho rato hasta que en uno le contestan que el marido no está. El borracho suspira profundamente y dice: -Entonces, ¿PODRÍAS BAJAR A VER SI YO SOY TU MARIDO? Grandes descuentos y ofertas de VinoSeleccion en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre en su cabalgadura paseaba por el bosque cuando se encontró con una hermosa y sensual mujer medio desnuda. Al verla su mente se llenó de lascivia y lo primero que se le ocurrió fue seducirla. Cuando quiso bajar de su cabalgadura la mujer lo detuvo diciendo: -¡Alto!, puedo leer tu mente, y se lo que piensas hacerme. Soy una hada, y no vine para copular contigo, sino para concederte tres deseos. -¿Tres deseos? ¿Es verdad? o lo dices solo para librarte mi... -Dijo el jinete. -Si, son tres deseos, y es verdad, porque para librarme de ti, bastaría con hacerte desaparecer con mi varita mágica. Así que mejor pide los deseos antes de que me arrepienta. -Bien... -Dijo el hombre-. Mi primer deseo es que llenes mi casa con dinero, oro y joyas... -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. -Mi segundo deseo es que cuando llegue a mi casa, encuentre la mujer más linda y sexy del universo esperándome, y que ella se convierta en mi amante... -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. -Mi tercer deseo es que me convierta en un hombre más atractivo que Brad Pitt pero con una dotación sexual como la de mi cabalgadura. -¡Concedido! -Dijo el hada enviando un rayo de luz a la frente del hombre. El hada desapareció y el hombre salió a pleno galope hacia su casa. Cuando entró vio dinero, oro y joyas por todas partes, en todos los baúles, en todos los armarios... cuando estaba disfrutando de todo lo que veía, baja por la escalera, con dos copas rebosantes de espumosa champaña, una preciosidad de mujer con ropas muy ligeras... El hombre medio loco de la felicidad va corriendo al espejo a mirarse, y efectivamente era mucho más atractivo que Brad Pitt. Lo siguiente que hace es bajarse los pantalones para comprobar el complemento de su último deseo, y al verse exclama: ?¡CARAJO!... ¡ESTABA MONTADO EN LA YEGUA...! | |
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| ¿En qué se parece una boda a un divorcio? En que en la boda hay arroz. Y en que en el divorcio todo es pa-ella. | |
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| Iba Pepito por la calle y ve a un niño y le dice: Hey, ¿conoces a Juan? El niño le pregunta: ¿Qué Juan? El que te pegó en el zaguán. El niño corre donde su papá y le cuenta lo sucedido, el padre le dice que vaya donde Pepito y le pregunte por Saúl y cuando él le pregunte, qué Saúl, él le diga: El que te pegó en el baúl. Así lo hizo el niño y cuando encontró a Pepito le preguntó: ¿Conoces a Saúl? ¿El primo de Juan? Y el niño le pregunta: ¿Qué Juan? El que te pegó en el zaguán. | |
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| Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó precioso. Come sin prisa, y prisa se murió de hambre. | |
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