| Quiero volver atrás, al tiempo en que... Las decisiones se tomaban con "piedra, papel o tijera". Los errores se solucionaban con "pido gancho". Los problemas de dinero los solucionaba el banquero del "Estanciero". Podíamos pasar toda la tarde jugando a las bolitas. No causaba extrañeza tener dos o tres mejores amigos. "Viejos" eran los de 30. La peor cosa que podía contagiar el sexo opuesto eran piojos. "Un arma en el colegio" era cuando te agarraban con una gomera. Ninguna era mas linda que mamá. "Sana, sana colita de rana" curaba cualquier raspón o herida. Los dibujitos de la tele no eran avisos de 30 minutos de muñecos guerreros. Dar vueltas como una calesita, marearse y caerse nos daba una risa loca. Lo peor que podía pasarnos era ser suplentes en el equipo de fútbol. "Guerra" era decir pum-pum sosteniendo una pistola de plástico, y se terminaba cuando todos iban a tomar la leche. Lo mas avanzado en armas eran las bombitas de agua. Tomar drogas se refería al Redoxon efervescente con gusto a naranja. Los helados eran parte de la alimentación básica. Los hermanos mayores nos torturaban en casa, pero nos defendían fuera de ella. Si todavía puede recordar todo esto, si que ha VIVIDO. | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| Estaba el marido con su esposa en su casa cuando sonó el teléfono. ¡Riing, riing, riing! Levanta el caballero el teléfono y dice: Aló, aló, aló, sí, ¿Cómo? ¿Cómo?, no, no, no, aquí estamos en atlantilandia. Y cuelga el teléfono. Al momento la dama que estaba escuchando le pregunta: ¿Quién era amor? Y él le contesta: Era alguien que llamaba y que creía que estaba en Arabia, porque me preguntó que si habían moros en la costa, contesta tranquilamente el marido. | |
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| Como la Coca Cola | |
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| Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje: "Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos". | |
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| Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y Satanás creó McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: -¿Lo quieres con patatas y Coca Cola? Y el Hombre dijo: -Sí y en tamaño grande. Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: -Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre. Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: -Con almendras. Y la Mujer engordó. Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba bien. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: -De nata y fresa. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: -Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento. Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: -Y con Panceta. Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes. Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más. Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el Hombre dijo: -Y quiero una cervecita. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: -Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, más chorizo y otra cerveza. Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. Y dijo Dios: -No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular y las unidades coronarias. Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL. Y, ya cansado, dijo Dios: -¡ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS! Y creó a los politicos. Y en eso andamos... | |
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| La maestra pregunta a Jaimito: - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Cómo con una moto? Será con una honda - ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca? | |
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| Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: - Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar? Y el otro le contesta: - Pos para verme más guapo, bello, y hermoso. El primer borracho vuelve a preguntar: - Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso? - Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito". | |
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| Estaba un loco parado en le medio del patio del manicomio, y gritando una y otra vez.. ¡SOY UN POSTE, SOY UN POSTE, SOY UN POSTE! Al transcurrir más de tres horas, el director del manicomio llama al enfermero, y le dice: Vaya y me agarra a ese loco, y me lo encierra en su cuarto. ¡No doctor! ¿Está usted loco? ¿Y si me da la corriente? | |
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