| Le dice el juez a la prostituta: Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada? La prostituta secándose las lágrimas: Cuando en el banco me dijeron: ¡Este cheque no tiene fondos! | |
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Chistes y anécdotas Divertidos
| En el campo había un águila que estaba sentada en la rama mas alta de un árbol, haciendo nada. En eso pasa un conejo, mira al águila y le pregunta: - Aguila, ¿puedo sentarme aca abajo y no hacer nada? - Sí, claro - responde el águila. Pasa un buen rato y por detrás del conejo aparece un zorro, le salta encima, y se lo come sin que el conejo pueda reaccionar. Moraleja: Para estar sentado sin hacer nada, debes estar sentado muuuy alto. | |
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| Suegra, ¿usted cree en la reencarnación? Supongo que sí. Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. ¡No vale repetir, no vale repetir! | |
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| Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente... Rebajas de Cash Converters, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Regalo para mamá | |
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| Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta. El inspector le dice al director: ¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso? ¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido? ¡No, me molesta el humo! | |
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| A veces cuando digo "Estoy bien" me gustaría que alguien me mire a los ojos y me diga: "Yo se que no estás bien, tomá este millón de dólares" | |
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| Disfrutar la primavera | |
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| - Mamá, mamá tengo dos noticias: La mala que en la escuela me dicen mariquita. - ¿Y la buena hijo? - Que me nombraron reina de la primavera. | |
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| Va un anciano de 80 años al médico y le dice: - Doctor, la pierna izquierda me duele mucho. A lo que el doctor le responde: - No se preocupe hombre, que eso es por la edad. Y el anciano le contesta: - Sí, pero es que la otra tiene los mismos años y no me duele. | |
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| Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era gallego... ¡Hombre! ¡Cuánto tiempo sin verte! ¿Qué tal estás? Muy bien, aquí en la ciudad, de paso. Oye, te invito al cine, que con el tiempo que hace que no te veo, quiero invitarte a algo. No deja, que no puedo. Venga hombre, que hace tiempo que no te veo, va, venga, anímate, que es una de vaqueros muy buena, venga anímate. Que no, que además esa me la vi yo ayer, y que no, de verdad. Pero con el tiempo que hace que no te veo, venga, aunque ya la hayas visto, vamos. Bueno, por no seguir discutiendo, venga que voy. Están en el cine y de repente le dice el gallego al amigo: Te apuesto 250 Euros a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar al bar... y no entra. Pero eres bobo, si te la viste ayer, si ya sabes que va. Venga que te lo apuesto, vamos, venga... Bueno, por no oírte, toma los 250 Euros... Y, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace que va a entrar... y entra... con lo cual el amigo se dirige a él... Pero eres tonto, como té apuestas conmigo eso si te la viste ayer y encima no aciertas. Es que con las hostias que le dieron ayer digo, "este hoy no entra". | |
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